Kettő rekesz sört vesz, egy helyett.

Férj:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha este pozitúrát váltanánk?
Feleség:
- Rendben!Akkor ma te állsz a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Egy nő utazik a vonaton, és egy újságot olvas, egyszer csak felcsillan a szeme, és egy bizonyos cikknél hosszan elidőzik.
Feltűnik ez egy férfinak, és megkérdi a nőtől:

- Bocsánat hölgyem, mi olyan érdekes abban a cikkben, amit olvasni tetszik?
- Ebben a cikkben azt írják, hogy az arisztokraták csinálják a legtovább, a cigányok a legodaadóbbak, és az indiánoknak van a legjobb farkuk.

- Nagyságos kisasszony, engedje meg, hogy bemutatkozzam...
A nevem Báró Lakatos Winnetou.

Az első állomáson az oroszok elkárhozott lelkeihez megy. Azok ott főnek egy üstben. Az üst mellet kiírás: "Az üstből kimászni tilos!" Mégis több fegyveres őr áll mellettük állandó készenlétben.

Kérdezi Lucifer hogy mi van itt? Mondják az őrök, hogy itt főnek az oroszok és ezek csak az erőszakból értenek. Jön a következő állomás: főnek a németek ugyanaz a kiírás: "Az üstből kimászni tilos!" Sehol egy őr se... Lucifer elkapja az illetékest, hogy mi az hogy itt nincsenek őrök.

Erre az illetékes: - Itt főnek a németek, ezek törvénytisztelő népek, betartják a szabályt. Következnek a magyarok: se tábla, se őr, semmi. Kérdezi Lucifer hogy ez meg mi. Mire az illetékes: - Óóó, hát itt főnek a magyarok, itt ha egy ki akar mászni, másik 10 rögtön ráugrik és visszarántja.

Nem kispályás a mókus

Egy fickó bemegy a vendéglőbe, és rendel egy korsó sört. Közben ki kell mennie a WC-be...
Mivel nagyon szereti a sört, és nem akarja, hogy más megigya, odaírja egy papírra: Beleköptem...
Amikor visszajön, látja, hogy a papírra valaki ráírta : Én is!

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a lány lába között.
A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, csak görögdinnyékkel...

Két idős ember egy öregek otthonában a alatt üldögél és beszélget.
Az egyik azt mondja a másiknak:
- Gézám, én már 84 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én
koromban vagy, te hogy érzed magad?
- Én? Mint egy újszülött!
- Tényleg?!
- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem...

Ha jobb szemed viszket bánat ér...
Ha bal szemed viszket öröm ér...

Ha a segged viszket aranyér!

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Telenor adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának!

- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten hazamehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok.