- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

- Bácsijumping!

Az iskolában a tanárnő kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Alex.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Balázska.
- Hát ezt miből gondolod?
- Abból, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be!

Miért a szőrmebunda ellen vannak úgy oda a Greenpeace-esek, s miért nem a bőrkabátok ellen?

- Mert könnyebb az öreg néniket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

- Mit kapsz, ha egy kör alakú területre építesz kastélyt?

- Körtelekvárt.

A madárinfluenza miatt az állatorvos járja a falut és beoltja a csibéket.
Az egyik házhoz bekiabál:
- Mama van baromfia?
- Igen, Pesten rendőr...

Az mindig a főnököd dolga!

Elmegy egy 180 kg-os kövér nő a nőgyógyászhoz.Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:

- Hölgyem, kérem legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

Egy nő beperelte a kórházat, mert szerinte a férje egy műtét után teljesen elvesztette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt...

- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

Piroska sötétedéskor indul a nagymamához az erdőn keresztül.
Kérdezi tőle anyukája:
- Nem félsz kislányom a sötét erdőben?
- Nem! Pénzem nincs, kefélni meg szeretek!

A tíz éves lányom megkérdezte egyszer tőlem:
- Mond apu, te miért vetted feleségül anyut?
- Kislányom, erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.
- Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte.
- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

Kettő rekesz sört vesz, egy helyett.