A feleségem arra kért, hogy menjek el az orvoshoz és írassak fel valamit, ami jobbá tenné a házaséletünket.

Miután hazaértem, odaadtam neki a doboz fogyókúrás tablettát, amit felírtak.
Azóta albérletet keresek...

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.

Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.

A 6. után azt mondja Joe:

- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!

- Izgalom, ha a feleséged lesz terhes, stressz, ha a titkárnőd.

- Sofőr úr! Hova megyen ez a busz?
- Szegedre. Amúgy nem látja, ki van írva?!
- Én látom, de attól még nem biztos, hogy oda megy.
- Bátyám, ha a egyszer ki van írva, akkor az biztos.
- Hát, én egyszer láttam kiírva egy ajtóra, hogy "Nők", bementem, de az egy budi volt.

Kemény fiú!

- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - A jó hírrel! - Nos uram, hamarosan letelik a büntetése! - De doki, én életfogytiglant kaptam! - Na, ez a rossz hír...

www.topviccek.hu

– Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?

– Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

Egy fickó sétál újdonsült kedvesével este a parkban. Leülnek egy padra, beszélgetnek.
A fickóra egy idő után rájön a szükség, ezért bevonul a bokrok közé, és nekilát.
Abban a pillanatban egy férfihang:
- Azonnal hagyd abba te bunkó állat!
Mire a fickó: - Ne ilyen durván, nővel vagyok!
- Miért, szerinted én cserebogarat szedek?!

Pista bá' elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő.
- Mi a panasza?
- Csattog a pöcsöm.
- Ezt hogy érti? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az öreg hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar, akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Az agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszer csak megszólal:
- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem - válaszol neki az egyik utas.
- Hozzád meg ki szólt, te gyökér?!

Akit a férje minden reggel magával visz a munkába, csak hogy ne kelljen neki búcsúcsókot adni.

Megy a kispolszkis és felszed egy bombázó stoppos csajt: - Bébi, nincs kedved a viteldíjat természetben leróni? - De, állj meg a kiserdő mellett! Így is lesz. - Én bemegyek a bokor mögé, levetkőzöm, te gyere majd utánam! A csaj várja férfit, de nem jön. Visszaszalad a kocsihoz, hogy mi van? A fickó benn ül és olvassa a kezelési utasítást... - Mi van, miért nem jössz? - Keresem ebben a hülye könyvben, hogy lehet ebből álló f@ssz@l kiszállni.

www.topviccek.hu