Ké-ké kérek egy fé-fé fél ko-konyakot!
- Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
- De-de nem nekem lesz, hanem a ha-ha havernak!
- Igen, és ő hol van?!
- Ki-ki kint fekszik az a-a ajtó előtt...

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! – mondja az anya
– Amúgy mit jelent a fehér ruha?
– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szüzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltár elé, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
– Anya, van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

A trafikban egy fiatal srác cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen ott a szöveg:
A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is ott a szöveg:
A dohányzás impotenciát okoz.
Emberünk megszólal:
- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

Szabó lelkendezve megy haza a melóból:
- Képzeld drágám, előléptettek! - mondja a feleségének. Lesz saját irodám, és saját titkárnőt is kereshetek!
- Na, szépen vagyunk - morogja a feleség. - Melegen ajánlom neked, hogy valami idősebb, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett nem érzel majd késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám! - mondja Szabó. - Hétfőtől tiéd az állás!

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Mutasd, hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Na, hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!

A rendőr megállítja a cigányt, mert kiderült, hogy szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának.
A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint 1 hónap a börtönben. Egyszer csak hangosan felnevet...
- Mit röhögsz, cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!

-Főnök úr, tegye már be!
-Már bent van!
-Hűűűűűűűűű de nagy!!!

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, több van, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja rólam, hogy kurva vagyok.

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, és elvonul egy fa mögé.
3 perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, légy nagyvonalú, hagyd ott!

Hatalmas sor áll a spermabank előtt. Egyszer csak beáll egy fiatal szöszi a sor végére. Az előtte álló fickó megkérdezi tőle:
- Hölgyem, ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött?!
- Uhm. - bólint a szöszi csukott szájjal.

- Szoktatok még otthon játszani az asszonnyal?
- Hát persze. Ördögűzőset.
- Az meg milyen?
- Hát hazamegyek részegen, ő elátkoz, én meg lehányom...