- Szoktatok még otthon játszani az asszonnyal?
- Hát persze. Ördögűzőset.
- Az meg milyen?
- Hát hazamegyek részegen, ő elátkoz, én meg lehányom...

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a neki gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még...
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

- Mit kérsz kisfiam?
- Elfelejtettem mit mondott anyukám. Gyula, hozz egy kiló Csabait, vagy Csaba, hozz egy kiló Gyulait!?
- Hát...,hogy hívnak?
- Pisti.

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt előző este a kupiban. - Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla. - Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá. - Ez is valami? - tromfol a harmadik. - Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én. Még több "Bizarr vicc" a piros linken :

www.topviccek.huvicckategoriaBizarr

Nem azt mondom, hogy kövér vagyok, de amikor a múltkor húsevő baktérium támadott meg, a dokik maximum 30 évet jósoltak nekem.

Két kannibál találkozik:
- Képzeld, tegnap éjjel elfogtunk egy betörőt.
- És hogy ízlett?

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

- Haver, az én anyósom olyan vén, mint az országút.
- Akkor azt javaslom, hogy fél órával tovább tartsd a forró sütőben...

- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Az M1 teletexén olvastam, hogy Augusztus 21.-én este 8 órától megismétlik a tűzijátékot.
Egy órát ültem a Duna parton, de semmi nem történt.

Szerintem átb@sztak…

Két horgász ül a tóparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad.
- Maga nagyon együttérző, barátom.
- Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt 40 évig.