A buszon elképesztően nagy a tömeg. Az egyik nő mérgesen rászól egy kövér pasasra:
- Uram, már elnézést, de hogy lehet valakinek ekkora nagy hordóhasa?
Erre a férfi:
- Csak látná a csapját, hölgyem!

A suliban a fiatal lányok mindig bementek a WC-be, hogy kirúzsozzák magukat. A rúzsozás után miden egyes lány a tükörre rakta a szájlenyomatát.

A takarítónő az igazgatóhoz fordult és minden kirúzsozott lányt behívtak a WC-be, ahol a takarítónő megmutatta mindenkinek, hogy milyen nehéz letörölni a rúzsfoltokat.
A rongyát belemártotta a WC-be és azzal törölte le a foltokat.
Attól a naptól kezdve nem volt többé rúzsfolt a tükrön.

Hogyan udvaroljunk egy varrónőnek?

Hölgyem, bevenne a nadrágomból 20 centit?

- Lelkesedés
- Bonyodalmak
- Kiábrándulás
- Bűnbakkeresés
- Az ártatlanok megbüntetése
- Az érdemtelenek kitüntetése

Egy házaspárnak autóbalesete volt, és a nő arca csúnyán megégett. Az orvosok a bőrt nem tudták az asszony más testrészéről pótolni, végül a férjnek kellett feláldoznia e célra a saját fenekét.
Csupán egy kikötése volt, hogy erről senki nem tudhat rajtuk kívül.
A nő odáig van a gyönyörtől:

- Ó, drágám! Hogyan hálálhatnám meg azt az áldozatot, amit értem hoztál?

- Emiatt ne aggódj, édesem! Épp elég köszönet nekem, amikor anyád eljön hozzánk, és téged arcon csókol!

Apuka szól a fiának:
– Fiam, az öcséd maholnap 16 éves lesz, valahogy el kéne magyaráznod neki, hogy működik a szex, de persze csak finoman. Tudod, hogy a madarak meg a méhecskék is így csinálják, stb.
– Ok!
A fiú fel is keresi az öccsét hamarosan:
– Figyu, tesó! Emlékszel, mikor tavaly nyáron felvettük azt a két dögös stoppos csajszit, aztán adtunk nekik a bozótban?
– Igen, persze!
– Na, a fater azt akarja, hogy tudd, a madarak meg a méhecskék is így csinálják!

Egy nagyon csinos nő beül a fogorvos székébe:
- Jaj, doktor úr, tudja én jobban félek a foghúzástól, mint a szüléstől!
- Döntse el hölgyem, mert akkor úgy állítom a széket.

Egy apáca beül a taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Tibor.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Tibornak hívnak, nős vagyok és 4 gyerekem.
- Semmi gond! Én igazából Lajos vagyok, csak most már kapcsolj rá kérlek, mert lemaradok az álarcosbálról.

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt. Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.
- Igen, kislány.
A tudományos neve pénisz.
- Megjegyzem, doktor úr, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Igen. Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy 25-30 centire van két aranyos kis gömb.
Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos.
- Nekem például a seggem.

Pasiként azt hiszem, bátran kijelenthetem: az ilyen kellemes meleg időjárás legnagyobb előnye a miniszoknya és az ujjatlan, kivágott felsőrész...

Kár, hogy kicsit buzisnak tűnök bennük!

Egy bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával.
Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek.
Ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat.

A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szőke:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom az édesanyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szöszi lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu! Te vagy az?!