Honnan lehet felismerni a rövidlátó nőgyógyászt?

Mindig nedves az orra!

- Képzeld, tegnap olyan részeg voltam, hogy busszal mentem haza!
- Nem nagy dolog, én már sokszor mentem!
- Én is, de eddig nem én vezettem!

- Este imádkoztunk...
- És?
- A "szabadíts meg a gonosztól" résznél ránéztem az asszonyra!

aki a nő fenekét nézi!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Hölgyem, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- EZ AZ!

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te komám, nem tudom hol voltak tegnap éjjel a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Akkor, te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóőrs!"

A feleség panaszkodik a férjének:
– Te mindig csak szexet akarsz, pedig nekem a figyelem is hiányzik.
Erre a férj:
– Figyelem, figyelem, szex következik!

Egy elgyötört fickó lép be a gyógyszertárba. Azt állítja, hogy elszaporodtak otthon a rágcsálók, és valami erős mérget kér.
- Sajnálom - hangzik a patikus válasza. - Ilyesmit csak főorvosi engedélyre adhatok ki.
A fickó erre egy fényképet vesz elő a zsebéből és némán a pultra teszi.
- Ki van a képen? - kérdi tőle a gyógyszerész.
- Az anyósom.
- Akkor engedélyezve.

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyien szerették az anyósodat?
- Dehogy! Mind a lovamat akarja megvenni.

A válogatott focista felesége találkozik a barátnőjével, aki kíváncsian kérdezi:
- Na, hozott a férjed valami szép ajándékot a foci vb-ről?
- Sajnos, igen. - feleli az asszony - Már négyszer voltam nőgyógyásznál, de még mindig nem múlt el.

Ma eltöltöttem 2 órát a feleségem sírjánál.
Bár ő azt hiszi, hogy kerti tavat ások...

1. Nyitott szemmel alszol.
2. Napi 2 szívroham már meg sem kottyan.
3. A húslevest is két cukorral eszed.
4. Segíteni tudsz a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.