Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
– Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
– Figyeljen hölgyem : most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét – de nem engem! – és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
– És ez tuti, hogy beválik?
- Be, b@ssza meg, az előbb nálam is működött!

Négyen cimbora arról beszélget, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.
- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél.
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

- Képzeld, tegnap este megerőszakolt egy szellemi fogyatékos!
- Úristen! És miből gondolod, hogy szellemi fogyatékos volt?
- Hát abból, hogy legalább ötször kellett elmagyaráznom, hogy mit, hogyan csináljon.

Tibike órán rajzol egy legyet a padra, a tanárnő odamegy és leüti. Eltörik a keze.
Másnap felhívatják Tibike apját az igazgatóhoz. Mondja az igazgató Tibike apjának, hogy mit csinált a fia.
Erre az apja :
- Tudom, a múltkor olyan pin@t rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f@szom.

#animalsex

Két macska beszélget a háztetőn.
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?
- Én is boldog lennék öt-hat édes kiscicával.
Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
- Sziasztok lányok, megjött a Télapó!

Egy porszívóügynök betolakodik egy vidéki házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Ember, maga mégis mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

– Magdus, hol van a férjed, már vagy 3 napja nem láttam?
– Fáj a háta.
– Mit emelt meg?
– A hangját.

- Osonafoson!