Meghalt a híres szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a tiszteletére, már csak ezzel tudják meghálálni a sok jót, amit értük tett.
Úgy döntenek, hogy készítenek a halottaskocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Te meg min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet...
Én ugyanis nőgyógyász vagyok!
Kovácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt.
Az árcédulán ez áll: AKCIÓ, MOST CSAK 2.000,- Ft.
- Elnézést uram, mondja miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőtől.
- Asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Kovácsné tanakodik, de végül is megveszi.
Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt.
Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz, majd megszólal:
- Új tapéta, ... új csajok, ... szia Gézám!
- Mondja kérem, tett ön már esküt a bíróság előtt? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Igen bíró úr, de azt már leültem.
- Doktor úr!
Nagyon hullik a hajam!Tudna valamit ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
– Drágám, elvihetnél már végre egy étterembe vacsorázni.
– Nem megyek sehova férjezett nőkkel!
– De én a feleséged vagyok!
– Senkivel sem teszek kivételt!
Fiatal lány bizonytalanul topog a bankautomata előtt. Türelmes vagyok, várok. 2 perc után megfordul, rám néz.
– Ne haragudj… Tudnál nekem segíteni? Most kaptam először fizetést. Segítenél, hogy kell a kártyát használni?
– Persze! – mondom, majd megmutatom neki, melyik felével tegye be a kártyát, üsse be a pin kódot, végül megkérdezem tőle:
– Mennyit akarsz levenni a fizetésedből?
– Hát, gondoltam, az egészet…
– Ne hagyjunk rajta valamennyit?
– Neeem… Beviszem inkább a bankba. Ott mégis jobb helyen lesz, mint itt az automatában!
Béla temeti a feleségét. A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt!
A király magához rendeli az udvari kovácsot.
– Hallod-e te kovács! Én holnap háborúba megyek, készíts a királynénak egy erényövet!
– Értettem, felség!
A kovács elgondolkodik, majd megkérdezi:
– Felség, szájkosarat is készítsek neki?
Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Szeretne még valamit?
- Nem, ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket kérem!
A nő megissza és azonnal elalszik. A fickó elkezdi gombolni a sliccét:
- Na, majd adok én neked Alain Delont!
Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell. Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát óvszerre is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek öntől valamit?
- Persze, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek b@szogatja?
Egy férfi odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a WC-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és? Mit esel pánikba, már láttál fütyit, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
