Egy férfi odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a WC-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és? Mit esel pánikba, már láttál fütyit, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Az öreg székely megszomjazik, és betér a helyi kocsmába. Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog. Így szól hozzá a gyerek : - Idösapám, maga olyan mint, a kutyaf@sza, könnyen megy be, de nehezen gyün ki! Az öreg megemeli a szemöldökét: - Te meg gyerök, mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömet találok benned. További viccek a piros linken :

www.napiszar.huPostVicces_viccek

Egy ismert plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:

– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.

Fél év múlva azonban visszamegy az orvoshoz.
– Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. és ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Megkérném minden ismerősömet, aki könyvet kapott tőlem karácsonyra, hogy péntekig vigyék vissza a könyvtárba!

Hallod haver!

Azt vágod, hogy benne volt a farkam a Guiness-rekordok könyvében?!

Mondjuk ki is b@sztak érte a könyvtárból!

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Kérdezi tőle a madam :
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény?
- Hogy értek-e? Hölgyem, tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

mindennapos szorongásomat felváltsa a karácsonyi depresszió!

Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - hú, a fenébe!
Az utasok halálra rémülve ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, csak magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak 20 méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

– Gyere fel hozzám bébi, van néhány jó lemezem!
– És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
– Igen.
– És ha nem tetszenek a lemezeid?
– Az más, akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész!

- Pincééééér!
- Igen uram...
- Mit csinál ez a légy a levesemben?
- Ha jól látom éppen a mellúszást gyakorolja.

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Elnézést uram, de mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt sz@rnak!