Végül kiderült, hogy a csecsemő, akit már 1 hónapja nevelek, nem is az enyém. Állítólag valami kavarodás volt a kórházban...
Hogy őszinte legyek, nekem is gyanús volt, mert én csak a gipszet mentem levetetni a lábamról…

– Anya! Nem akarlak megijeszteni, de a kórházból írok most neked...
– Petikém! Én sem akarlak megijeszteni, de már 3 éve orvos vagy! Ez az első pár évben még vicces volt, de már kezdem kurv@ra unni…

Puszi, Anya

- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot...

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
− Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és egy nagyot szeretkeznek.
Férj:
− Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
Feleség:
− 30 éve még nem volt áram a kerítésben...

- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni.

- Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak.

- A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni.

- Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…"

- Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak.

- Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe...
Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!"

- Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik.

- Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"

A székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki szobát. Éppen a fiával bámészkodnak a hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre.
Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép.
Az ajtó a becsukódás után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki.
A székely megszólal:
- Áron! Hozd anyádat!

Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz nekik:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség kell - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla fenekébe, majd lenyalja.
Ki próbálja meg utánam?
Több hallgató elkezd öklendezni, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla fenekébe és lenyalja.
A doki így szól:
- Azt látom fiatalember, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze uram, megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

Hazaér a székely fiú, és így szól :
- Apám, nősülni akarok!
- Aztán, milyen a lány?
- Ilyen! - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény.
- Nem veheted el, mert meghirigeltem!
Másodszor is jön a srác:
- Ilyen a lány - orr alá ujjdugás.
- Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem!
Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába.
- Ehhez mit szól édesapám?
Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát:
- Asszony! Elő a szebbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.

Férj és feleség a Tökéletes gyilkosság című filmet nézik. Az asszony megszólal:
– Nem tetszik ez nekem.
– Miért? – kérdezi a férj. – Drágám, ez csak egy film.
– A filmmel nincs is bajom, csak az nem tetszik, ahogyan jegyzetelsz.