- Figyu, te miért napolajban sütöd ki a csirkét?
- Nehogy leégjen!

– Nagypapa! Mi az a plátói szerelem?
– Az kis unokám olyan, mintha kívülről nyalogatnád a pálinkás üveget…

Tegnap hajnalban indultam volna vadászni, de pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám.
A dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat.
Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam. Fél óráig nem jött semmi, aztán lőttem egy unikornist, két mamutot, és egy tűzokádó sárkányt...
Csodálatos hajnali vadászat volt!

- Halló, jó napot kívánok!
- Áramlopást szeretnék bejelenteni.
- Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
- Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.

Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:

"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"

Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor 3. nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odaírta a táblájára:

"Most már kettő!"

Mórickáéknál az a házi feladat, hogy vinni kell egy elektromos gépet a suliba.
Másnap reggel:
- Gáborka te mit hoztál?
- Én egy vasalót...
- Mit mondott anyukád hogyan használd?
- Végig húzom a ruhán és kész!
- Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- Mit mondott anyukád mikor elhoztad?
- Neeeviiiddeeel!

Egy agysebész beszélget a barátjával:
- Képzeld tegnap jött hozzám egy szőke nő!
- És?
- Belenéztem a fejébe!
- És mi volt benne?
- Egy cérna kifeszítve!
- És mit csináltál?
- Elvágtam!
- És mi történt?
- Leesett a két füle!

- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz Kovács honvéd, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok.

Örömmel értesítem, hogy ön megnyerte a vállalatunknál meghirdetett "Aki nem dolgozik, nem is hibázik!" versenyt.
Oklevelét és felmondását a munkaügyi osztályon azonnali hatállyal átveheti.

Üdvözlettel:

Kovács János
igazgató

Egy 6 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz!

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az így szól hozzá:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Ne legyen benned szálka!

Bemegy egy fickó egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja uram?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondolok, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt, - mondja az eladó.
Ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.