- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz Kovács honvéd, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok.

Örömmel értesítem, hogy ön megnyerte a vállalatunknál meghirdetett "Aki nem dolgozik, nem is hibázik!" versenyt.
Oklevelét és felmondását a munkaügyi osztályon azonnali hatállyal átveheti.

Üdvözlettel:

Kovács János
igazgató

Egy 6 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz!

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az így szól hozzá:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Ne legyen benned szálka!

Bemegy egy fickó egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja uram?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondolok, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt, - mondja az eladó.
Ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.

- Miért lógatod az orrod komám?
- Válni akar az asszony...
- Ajaj. Mi történt?
- Megtalálta a bakancslistám...
- Oszt mi volt benne, ami ennyire kivitte a tollát?
- A húga meg a nővére...
- Úúú, hát mondd neki, hogy viccbül írtad, kapatosan.
- Mindkettő ki volt pipálva...

- Mert az igazság odaát van.
- És miért mászott vissza?
- Mert a pitbull is!

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt magával?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

Zsófika este pizsamában, csurom vizes fejjel jön be a nappaliba. Azt mondja neki az apja:
- Kislányom, az rendben van, hogy szereted az aranyhaladat, de azért nem kell minden este jó éjt puszit adnod neki!

Szeretné tudni a szőke nő, hogy mitől kergülnek meg a marhák falun, honnan a kór.Leutazik vidékre, és az első parasztól meg is kérdi.
- Adok egy tippet - így a paraszt.
A bika egy évben egy tehenet egyszer hág meg!
És mi van ezzel akkor?
- Adok egy tippet: mi falun naponta kétszer fejjük meg a tehenet.
- Jó-jó de, hogy kerül ide a kerge kor mégis? -kérdi a szőke.
- Na hölgyem figyeljen, ha én magának naponta kétszer negyed órát markolásznám a csöcseit és egy évben csak egyszer dugnám meg, akkor maga nem bolondulna meg?!