- Miért lógatod az orrod komám?
- Válni akar az asszony...
- Ajaj. Mi történt?
- Megtalálta a bakancslistám...
- Oszt mi volt benne, ami ennyire kivitte a tollát?
- A húga meg a nővére...
- Úúú, hát mondd neki, hogy viccbül írtad, kapatosan.
- Mindkettő ki volt pipálva...

- Mert az igazság odaát van.
- És miért mászott vissza?
- Mert a pitbull is!

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt magával?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

Zsófika este pizsamában, csurom vizes fejjel jön be a nappaliba. Azt mondja neki az apja:
- Kislányom, az rendben van, hogy szereted az aranyhaladat, de azért nem kell minden este jó éjt puszit adnod neki!

Szeretné tudni a szőke nő, hogy mitől kergülnek meg a marhák falun, honnan a kór.Leutazik vidékre, és az első parasztól meg is kérdi.
- Adok egy tippet - így a paraszt.
A bika egy évben egy tehenet egyszer hág meg!
És mi van ezzel akkor?
- Adok egy tippet: mi falun naponta kétszer fejjük meg a tehenet.
- Jó-jó de, hogy kerül ide a kerge kor mégis? -kérdi a szőke.
- Na hölgyem figyeljen, ha én magának naponta kétszer negyed órát markolásznám a csöcseit és egy évben csak egyszer dugnám meg, akkor maga nem bolondulna meg?!

Életbiztosítás megkötéséhez veszik fel az adatokat:
– Uram, űz valamilyen extrém sportot?
- Nem tudom...Az, hogy visszadumálok az anyósomnak, annak számít?

- Hallod, ne tudd meg, hogy tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam!

>>> Top 5 Szőke nős viccért, katt ide <<<

- Atyám, vétkeztem! Egy hete nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és 10 cigánykerék.

– Drágám, terhes vagyok! Mit szeretnél, hogy mi legyen?
– Április elseje!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.

Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét,
bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "B...d meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.