Kohn Grünhöz:

– Te Grün! Magyarázd már el nekem, hogy mi az a tőzsde!
– Mondok egy egyszerű példát, hogy megértsd:

Figyelj!Veszel egy tyúkot, hazaviszed, az tojik egy tojást, az kikel, lesz belőle csirke, abból tyúk. Az megint tojik egy tojást, amiből megint csirke lesz, majd tyúk.
Hamarosan tele lesz az udvarod tyúkokkal, de jön az árvíz, mire az összes tyúkod megfullad.
Erre te: A rohadt életbe, kacsát kellett volna vennem!
Na, ez a tőzsde!

Egy külföldi fickó bemegy egy svájci bankba egy aktatáskával, majd az idegességtől remegve odasúgja az egyik dolgozónak, hogy szeretne 100 ezer dollárt betenni a bankba...

Mire az alkalmazott:

"Nem kell sugdolózni uram, nálunk nem szégyen a szegénység."

Így csinát : vutututu

A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében.
D. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lő, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak.

Miért van a bili füle kívül?

Azért, hogy ha belefingasz meg ne süketüljön...

- A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
- A bárban csak 2 dolog kapható: kolera és kolera light.
- A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
- A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
- A szálloda 4 csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
- A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.

- Milyen pattanásos a feneked!
- Áhh, az csak az árjegyzék vakoknak...

– Hogy kezdődik egy magyar szakácskönyv?
– Végy 3 liter bort, hátha kell a kajába is!

Egy étteremben ül egy pár, amikor a fickónak hirtelen pisilnie kell. Így szól a nőhöz:
- Elnézést, magára hagynám pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Miért akar elválni a feleségétől, Áron bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Áron bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Dehogynem.
- De hát, akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!