– Állandóan csak a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem szólsz! Képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
– Az nagyszerű lenne drágám, mert akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

- Mert súlyemelésben a szakítás után, lökhetsz még hármat.

- Tudjátok, nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is...
Tegnap egy kék Rover akart felmászni ide a fára.

Barátom, hogy-hogy te magad sodrod a cigarettádat? - A doki azt javasolta, hogy mozogjak többet...

www.topviccek.hu

- Mit ajánl mára? - kérdezi Szabó a pincértől.
- Erős fogakat, uram...

A cigány egy aranyhalat sütöget a grillen. Odajön a cimborája és kérdezi tőle:
- Gázsi, és a három kívánság?
- Má megvót!

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
– Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha most lecumizol.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint elmegy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
– Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni.
Életben hagylak, de újra szopnod kell...
A vadász kénytelen megtenni, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve ér oda a barlanghoz.
Ráereszt három aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
– Vadász, vadász te szopni jársz ide…

A cigány egy üres talicskával rohangál az építkezésen, mire a brigádvezető rászól:
- Ember, maga mit csinál?!
- Jaj drága főnök úr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincs időm megpakolni!

– Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő?
– Csak kóstolgatják egymást a csapatok...

- Hölgyem, kérem mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze. - válaszolja a másik. Tegnap éjszaka már meg is nyertem...