Kérdeztem a lányomtól, hogy nem látta-e az újságomat. Azt mondta, hogy a papír újság a múlt, már mindenki tabletet használ.

Ideadta az iPad-et...

A légynek esélye sem volt!

- Hogy hívják a török vécépucolót?

- Ali Szarbatur!

- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Pista bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy 15 centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az, hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után, miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.
Az őrmester mondja:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Jó de, mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Na, ez a hermetikus zár.

Az öreg székely elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még az ajtóból visszaszól: - Na Áron bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől. - Mit csinált Áron bácsi?! - Hát, tudja maga milyen nehéz abba innen beletalálni?

www.topviccek.hu

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Uram elmondaná nekünk, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

A tanárnő a nyári táborban kitalál egy játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
- Na gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike vadul jelentkezik.
- Mondjad Pistike!
- Pina.
- Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik! Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
- Mondjad Pistike.
- Segg!
- Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén gondolja a tanárnő T betűvel nincs semmi csúnya szó.
- Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint vadul jelentkezik.
- Mondjad Pistike.
- Törpe, de jó nagy méretes fasszal!

Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a kacsát?
- Elnézését kérem, de a kacsasülthöz párolt káposzta jár, anyakönyvi kivonat nem...

Egy fickó reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel.
Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén...