Egy őrségben álló katonát hirtelen szólítja a természet, ezért hirtelen elvégzi a dolgát az őrbódé mellett.
Csakhogy nem sokkal ezután ellenőrzés céljából megérkezik az ügyeletes tiszt és észre veszi a bódé melletti "rakás"-t.

Ráförmed az őrre: - Mi ez itt katona!?
Mire az: - Jelentem: szar. - De ez nekem nem elég ! - üvölti elvörösödő fejjel a tiszt.
Mire a katona: -Sajnálom, nincs több !

Egy idős ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy hozzá egy rendőr.
- Bátyám, nem szégyelli magát? Itt van 5 méterre a WC, és maga ide vizel?
- Ó fiam, nagyon régen volt, amikor én 5 méterre el tudtam pisálni!

A rendőr megállít egy autót igazoltatásra, benne egy szőke nő.
Ahogy lapozgatja az iratokat, megkérdezi:

- Hölgyem, maga ivott?

- Nem, én Ivett vagyok!

- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?

Rambo 1, 2, 3, meg 7 pornó

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Uram, erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na, és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Azt hiszem, a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Tibi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb@sztunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?

Egy fickó hetek óta székrekedéssel küszködik, ezért elmegy a patikába:
– Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
– Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
– Autóbusszal.
– Hány megállót utazik hazáig?
– Négyet.
– Hányadik emeleten lakik?
– A negyedike.
– Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
– Tizenkét méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel.
A fickó másnap lelkendezve rohan be:
– Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ekkora távolságon mindössze másfél métert tévedett!

Pistikét az édesanyja elküldi hashajtóért.
- Fiam, menj el egy doboz hashajtóért a patikába.
Megy, megy Pistike, és megtetszik neki a doboza. Felbont egyet, megeszi. Ízlik neki, bekap egy másikat. A végén nem marad egy sem.
Jön útközben egy erősen, feltűnően szorongó, idős bácsi.
- Elnézését kérem, de nem tudja véletlenül, hogy hol van a patika?
- De tudom. - mondja Pistike. Csak tessék a barna csíkot követni...

Egy idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre.
A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.
Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is...

- Mi szükséges a sörösláda cipeléséhez?

- Rekeszizom!