A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált.
Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

Ferike áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Ferike, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

Egy fiatal nő a kocsijával két autó közé szeretne beparkolni. Nehezen megy neki a művelet, előbb a hátul álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autónak ütközik.
Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól:
- Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy biliárdozik?

Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.

Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.

Az első gyermekem 50 után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.

Ha végeztem, haza is mehetek a nap végén? Erre nem is számítottam!

Egyik este láttam a tévében egy szájvízreklámot, ami szerint a szájvíz az összes baktériumot elpusztítja a szánkban.
De ki a francnak hiányzik, hogy tele legyen a szája döglött baktériumokkal?!

Két barátnő találkozik:
- Mi lett a legutóbbi barátoddal? Úgy hallottam tegnap, hogy szakítottatok.
- Nos, tudod, a férfiak alaptermészete a vadászat, a nőké meg a gyűjtögetés...
- Igen, és?
- Ő sajnos nem tudott annyi pénzt felhajtani, amennyit én gyűjtögetni szerettem volna!

Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: "A bölcsőtől a sírig".
A konkurencia sem volt rest, hamarosan előálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig".
A 3. biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettőt, végül ők is szlogent váltottak: "Merevségtől merevségig".

Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező párját:
- Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?
- Nem tehetek róla drágám, elfogyott a pénzem...

Egy nehézsúlyú birkózó édesanyja panaszkodik a szomszédasszonynak:
- Egy vagyon megy el kosztra. A fiam csak tejből, több mint háromezer forintra valót iszik meg hetente!
- Ez rémes! Miért nem vesz neki egy tehenet?
- Már vettem.
- És?
- Azt is megette...

- Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komoly nemi betegséget!
- Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemi szervét!
- Rögtön megkeresem, ide tettem valamelyik zsebembe...

Hiszek abban, hogy úgy kell élni minden napot, mintha az lenne az utolsó.
Egyébként, ezért nem szoktam a ruháimat kimosni...
Ki akarna élete utolsó napján a mosógép mellett álldogálni?