Sztriptízbárban a táncosnő odamegy táncolni egy asztalhoz, ahol ül egy angol, egy ír, és egy skót. Az angol belerak a táncosnő bugyijába 20 fontot. Odamegy az írhez, beletűz a tangájába 10 fontot. Odamegy a skóthoz, mire az lehúzza a táncosnő hátsóján a bankkártyáját és megszólal:
- Én átutaltam 30 fontot.

- Átjössz haver?
- Nincs kedvem, szakad az eső...
- Hoztunk sört.
- Úton vagyok!

Szombat este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a rohadt kakukkos óra rákezdte: KAKUKK, KAKUKK, KAKUKK!
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem, és kakukkoltam...még kilencszer.

Megúsztam egy veszekedést - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.
Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megígértem!
Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, - csodás - gondoltam, mikor megszólalt:
- Apropó drágám, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! - Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire ő: - Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért, vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.
Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi...
Mit szólsz hozzá, drágám?

Kedves Szabó kolléga!

Ezennel értesítem, hogy ön megnyerte a vállalatunknál meghirdetett "Aki nem dolgozik, nem is hibázik!" versenyt.

Oklevelét és felmondását a munkaügyi osztályon veheti át.

Üdvözlettel:
Sulteisz Béla
igazgató

Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetőznek, és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy azonnal vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Annácska, a dús keblű, szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön.
Erre halkan odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Anna! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!

Egy alkoholistának azt javasolja az orvosa, hogy tanuljon meg jógázni, az majd segít leszokni a káros szenvedélyéről.
Pár hét múlva a doki találkozik a páciensével, és érdeklődik, hogy halad a jógával.
- Nagyon jól, doktor úr, most már fejen állva is meg tudom húzni a pálinkás üveget!

Egy középkorú fickó vesz egy lovat. Másnap bemegy az istállóba az anyósa, hogy ő is megnézze az új lovat.
De úgy alakulnak a dolgok, hogy a ló agyonrúgja szegény asszonyt.
Egy hét múlva van a temetés, nagy a csődület.
- Ennyien ismerték anyósodat? - kérdezi egy barát.
- Nem! Ennyien akarják megvenni a lovat...

Az agresszív kismalac egy aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszika, és megkérdi tőle:
- Kismalac, miért nem engedted vissza? Teljesítette volna 3 kívánságodat!
- Teljesítette is!

Este a kocsmában beszélget két pasi:
- Barátom, tegnap megtettem az első lépést a válás felé...
- Na, mesélj, ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem!

A börtönorvos mondja az egyik elítéltnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz! Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, úgy tűnik , hogy hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír...

Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, és nem találja a vasútállomást. Látja, hogy az egyik gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:
- Mondja bátyám, merre van a vasútállomás?
- Itt van mögöttünk két utcával lejjebb. Átvághat a kertemen, ha gondolja, akkor hamarabb odaér.
- Maga szerint, elérem még a 6:20-as gyorsvonatot?
- Hát, ha kiengedem a kutyákat, akkor biztos!

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták, hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után így szól:
- Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!