Egy fiatal nő a kocsijával két autó közé szeretne beparkolni. Nehezen megy neki a művelet, előbb a hátul álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autónak ütközik.
Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól:
- Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy biliárdozik?

Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.

Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.

Az első gyermekem 50 után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.

Ha végeztem, haza is mehetek a nap végén? Erre nem is számítottam!

Egyik este láttam a tévében egy szájvízreklámot, ami szerint a szájvíz az összes baktériumot elpusztítja a szánkban.
De ki a francnak hiányzik, hogy tele legyen a szája döglött baktériumokkal?!

Két barátnő találkozik:
- Mi lett a legutóbbi barátoddal? Úgy hallottam tegnap, hogy szakítottatok.
- Nos, tudod, a férfiak alaptermészete a vadászat, a nőké meg a gyűjtögetés...
- Igen, és?
- Ő sajnos nem tudott annyi pénzt felhajtani, amennyit én gyűjtögetni szerettem volna!

Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: "A bölcsőtől a sírig".
A konkurencia sem volt rest, hamarosan előálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig".
A 3. biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettőt, végül ők is szlogent váltottak: "Merevségtől merevségig".

Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező párját:
- Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?
- Nem tehetek róla drágám, elfogyott a pénzem...

Egy nehézsúlyú birkózó édesanyja panaszkodik a szomszédasszonynak:
- Egy vagyon megy el kosztra. A fiam csak tejből, több mint háromezer forintra valót iszik meg hetente!
- Ez rémes! Miért nem vesz neki egy tehenet?
- Már vettem.
- És?
- Azt is megette...

- Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komoly nemi betegséget!
- Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemi szervét!
- Rögtön megkeresem, ide tettem valamelyik zsebembe...

Hiszek abban, hogy úgy kell élni minden napot, mintha az lenne az utolsó.
Egyébként, ezért nem szoktam a ruháimat kimosni...
Ki akarna élete utolsó napján a mosógép mellett álldogálni?

Sztriptízbárban a táncosnő odamegy táncolni egy asztalhoz, ahol ül egy angol, egy ír, és egy skót. Az angol belerak a táncosnő bugyijába 20 fontot. Odamegy az írhez, beletűz a tangájába 10 fontot. Odamegy a skóthoz, mire az lehúzza a táncosnő hátsóján a bankkártyáját és megszólal:
- Én átutaltam 30 fontot.

- Átjössz haver?
- Nincs kedvem, szakad az eső...
- Hoztunk sört.
- Úton vagyok!