Metrón utazik a gyerek.Egy pasi odaszól neki:
- Fiacskám, ad át szépen a helyedet a bácsinak az akváriummal!
A gyerek körbe néz:
- De bácsi, hol van itt akvárium?
- Itt a hasamban - simogatja meg a hasát az ember. - 2 hal, és 3 liter sör!

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy egy távol-keleti mesterhez, és röpke 10 év alatt megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy egy személyi edzőhöz, és alaposan kigyúrja magát, ami újabb 10 évébe került.
Ezek után már elég önbizalma lesz, megkeresi a sárkány barlangját, és bekiabál:
- Hé, te sárkány! Gyere ki!
Mire a sárkány:
- Mit akarsz?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Ott van, vigyed!

A nyuszikát megtámadja a róka, és ráadásul meg is erőszakolja. A nyuszika sírva kérdezi:
- Mondd, róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Na, akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Be is megy a legközelebbi munkaközvetítő irodába, ahol egy kedves pasi fogadja.
- Üdvölöm! Valami könnyű munkát keresnék...
- Van is egy az ön számára, kőműves mellett kellene maltert keverni.
- Dikk, hát az női munka!
- Ezt hogy érti?
- Hát keverjen neked maltert a kurv@ @nyád...

Drágám! Tervezel valamit Valentin napra?
- Nem tudom bébi! Amúgy milyen napra esik?
- Keddre...
- Az nekem lábnap, lábazni fogok!

Mutassa kérem az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új fiatal titkárnő jelöltnek.
- Rendben uram. - feleli a lány. - De mi lesz, ha közben véletlenül benyit valaki?

- Üdvözlöm!

Tengeri utazásra szeretnénk menni a feleségemmel. Szeretnék foglalni kérek két jegyet!
- Rendben!Esetleg van valami különleges igényük? Külön ágy, külön kabin?
- Külön hajó!

Az öreg székely bemegy a boltba cigit venni...
Nézi a dobozokon illusztrált képeket, az egyiken az impotenciáról, a másikon meddőségről, stb szólókat. Vakargatja a fejét majd megszólal:
- Kedveském, nekem abból adjon, legyen szíves, amelyik halálos tüdőrákot okoz!

>>> Még több Székely viccért katt IDE <<<

Próbáld ki új stresszoldó módszerünket!

Kényelmesen helyezkedj el a karosszékében, lazíts, hunyd le a szemét.
Képzelj el egy csodálatos tájat, egy kis patakkal. Senki nem ismeri ezt a helyet, csak te. Itt senki nem zavarhat.
A madarak csiripelnek, a levegő kellemes és frissítő. A "másik világtól" itt teljesen biztonságban érezheted magad.
Egy közeli vízesés csobogása finoman töri meg a csöndet. A víz gyönyörű tiszta. Ha fölé hajolsz, megláthatod benne egy másik ember arcát, akinek a fejét te tartod a víz alatt.
Nézd, ez a főnököd, aki minden problémádnak az okozója. Micsoda kellemes meglepetés! Most szépen felengeded egy kis időre, csak míg levegőt vesz, majd ismét lenyomva tartod.Föl, le, és újra...
Na, jobb már?

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- Kereken 100.
- Mondja, ön szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, ön hány éves?
- 106.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 31.

Felszállt egy távolsági buszra egy idősebb hölgy...
Egy középkorú, 40-as éveiben járó udvarias pasi át akarta adni neki a helyét, de a hölgy így válaszolt:

- Előmelegített helyre nem ülök!
A fickónak sem kellett több, visszaült, miközben halkan ezt mondta:

- Akkor üljön a jegesmedve f@szára.

A hölgy miután meghallotta, a fiatelember válaszát, felháborodva odafordul a sofőrhöz:

- Hallotta ezt?!
- Igen hölgyem, akkor most forduljak északnak?

Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt, hogy kipróbálja. Teker is 3 jointot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsőt.
Egyszer csak hirtelen elrepül előtte egy nagy tűzgolyó.
- Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz.
El is szívja, de megint egy tűzgolyó repül el előtte. Gondolja, majd a 3. jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a tűzgolyó...
Közben megéhezik, ezért kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdőre vonja:
- Hol voltál fiam?
- Az erkélyen levegőztem...
- Három napig?!