Új gyerek érkezik az osztályba. A tanító bácsi megkéri, hogy mutatkozzon be.
- Pisi Misi vagyok.
- Hangosabban... - szól rá a tanár.
- Pisi Misi vagyok.
- Férfiasabban, fiam! - szól rá ismét a tanár.
- Hugy Mihály!

Egy idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.
- No, kend tolja le a nadrágját.
Az öreg letolja.
- No, most vegye elő a...
Előveszi.
Asszony letérdel elé.
- No, most akko b@sszon szájba.
A székely lendít, telibe veri az asszonyt, az meg elterül a földön.
Erre az öreg vakarja a fejét:
- Oszt mié kellett ezé' letóni a gatyát?

Légy mindig rendes a családoddal és a barátaiddal!
Sosem tudhatod, hogy idős korodban ki cseréli ki majd az ágytáladat...

- Mit mond a részeg ember amikor megszagolja a felesége új kölnijét?

- Tudod-e asszony, hogy büdös a görény, de te sem vagy ám ügyetlen!

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után
látja a koma, hogy Etelka - a székely bácsi felesége - egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg finomabban.
- Na, jól van, akkor írja ezt:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere haza!"

>>> Még több Székely vicc ITT <<<

Mondd Arisztid, szereted te a himlőhelyes, csámpás lábú, lottyadt mellű nőket?
- Meg vagy őrülve, Tasziló, dehogy szeretem!
- Akkor ezennel ünnepélyesen megkérlek, hogy hagyd békén a feleségem!

Olyan sötét vagy, hogyha eldobnak melletted egy lapát szenet, akkor azt hiszed villámlott!

Két szőke, és egy barna nő áll a zöldségesnél...
Az első szöszi:
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát.
A másik szöszi:
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös.
A barna vállat von:
- Nekem bármilyet adhat hölgyem, mert salátába lesz.

- Szomszéd, mi volt tegnap délután az a nagy ordítozás maguknál?
- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel, de az anyósom nem akart belefulladni a medencébe...

>>> Még több Anyós viccért katt IDE <<<

- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar.
Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy háromszor szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír a bácsinak valamit és megkéri, hogy jöjjön vissza 3 nap múlva.
Jön is az öreg magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az valami kibírhatatlan!
- Akkor ezek szerint a szaglása rendbe jött.
Most felírok valamit a fülére is...

- Miben hasonlít a láz és egy jármű felrobbantása?

- Mindkettő jelzés a szervezettől!

Egy kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Meséljen nekem bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?!
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...