Megkérünk minden jelenlevőt, hogy aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.

Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

1. A férfi börtönőrt?
- Kan-cellár.

2. Egy sokat szidalmazott játékvezetőt?
- Strapa-bíró.

3. A fiúkollégiumot?
- Kan-tár.

4. A lánykollégium portását?
- Lik-őr.

Két hülye gyerek találkozik. Mondja az egyik a másiknak:
- Te haver, én rájöttem, hogy ha a kecske epéjét ecetben savanyítom, és adok hozzá citromhéjat, egészen más lesz az íze.
Mire a másik:
- Az semmi. Én, ha a birka máját leturmixolom, kenőzsírban párolom, megfőzöm, és adok hozzá egy kevés mézet, akkor tök más, mintha nyersen, bármilyen ízesítés nélkül enném.
- Na, és legalább ízlik?
- Nem. És a te főztöd?
- Hát, az enyém se...

- Tudod drágám, én két dolgot tudok a legjobban sütni: rántott húst és almás pitét.
Férj:
- És ez itt, most melyik?

>>> További Szőke nős viccekért katt ide <<<

- Kire mondjuk, hogy egy igazi nagy bunkó?

- Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.

Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak.
- Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy. - mondja neki.
- Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 35 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért.
- És, ezért szomorkodsz?
- Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.

D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 88, illetve nulla pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű eszközzel követte el, amelynek működése a rendőrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen.
Az elkövető az áldozattal, aki régi ismerőse, délután fél 5 és 5 között találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az C szektorban.
Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdtek.

A Titanic nevű kétes hírű vízi hajón látóterünkbe került L DiCaprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K. Winslettel, de váratlanul a helyszínre érkezett egy jéghegy, ami által a hajó elsüllyedett, L. DiCaprio pedig ismeretlen helyre távozott.

A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, hangosan rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, pucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik 5 perc, semmi, csak csend. Eltelik 10 perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd 20 perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és megszólal:
- Na mi van, besz@rtál?!


>>> További Bizarr viccekért katt IDE <<<

Hölgyeim és uraim!

Köztudott, hogy a muzulmánok az alkohol fogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn. Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap, délután 4 órakor, vetkőzzön le, és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam, iszonyat erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Apu, mi az, hogy dizájn?
- Az fiam, hogy ha egy nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az egy Ferrari vagy egy traktor.