- Doktor úr, kérem segítsen rajtam, minden éjjel bokszolok álmomban! - És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna? - Én nem, csak a feleségem!

www.topviccek.hu

1. Ahelyett, hogy noteszbe írogatnád az ismerőseid adatait, végy magadhoz egy telefonkönyvet, és húzd ki belőle azokat a neveket, akiket nem ismersz.

2. Nincs időd fürdésre? Tekerd be magad ragasztószalaggal, így egyetlen mozdulattal lehúzhatod magadról a koszt.

1. Mielőtt nekiállsz körmöt vágni, kend be a körmeidet piros körömlakkal. A színes körömdarabkákat sokkal könnyebb megtalálni a fürdőszoba szőnyegen.

2. Ha tilosban parkolsz, hagyd bekapcsolva az ablaktörlőket a legnagyobb sebességi fokozaton, így majd nem tudják a szélvédőre tenni a büntetőcédulát.

már az óvodában is kikapáltad a homokozót.

nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.

az Aldiban fokhagymás Túró Rudit keresel.

a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.

a mikróban is tüzet raksz.

Mi piánk, ki vagy a kocsmában.
Szenteltessék meg a te söröd,
Jöjjön el a te borod, legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg a mi szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára.
De szabadíts meg minket a kómából.
Mert tied a sör, a bor, a pálinka.
Mindörökké róka.

>>> Még több KOCSMAI viccért katt ide <<<

Honnan lehet tudni, hogy nem túl bizalomgerjesztő környékre költöztél?
- Onnan, hogy a templomnak is van saját kidobóembere.

Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.
A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálunk, ez így már 120 pontot ér.
- Nem értem, nem 100 pont volt maximum!?
- Nézze, ön szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!

Az idős Áron bá éppen hazafelé tart. Pipázgat és közben utolér egy fiatal menyecskét:
- Felvenne a kocsira?
- Fel én.
- Ez aztán igen, gyönyörűek a lovai. Eladná őket?
- Semmi pénzért.
- Aztán mit adna egy jó meleg pin@ért?
- Semmit.
Kisvártatva nagyot szív a pipából, kiereszti a füstöt és megszólal:
- De egy jó kemény f@szért, odaadnám mind a két lovamat...

>>> Még több Székely viccért katt ide <<<

- Hány típusa van a nőknek?
- Három!
1. Az intelligensek
2. A szépek
3. ... és a túlnyomó többség

Kezdő fizetésnek tudnék adni magának 80 ezret havonta, egy év múlva pedig havi 140-re emelném...
- Szuper, akkor visszajövök egy év múlva!

Egy újdonsült férj így menti el a párja számát a mobiljába: "Életem".
Egy év házasság után átírja: "Feleségem".
Három év után: "Otthon".
Öt év után: "Hitler".
10 év után: "Téves szám".

Chuck Norris kíváncsi volt az Egyiptomi piramisokra.
De nem utazott oda, inkább épített magának egyet.