Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, végre megtaláltam belső békémet.

A jó tanács a következő:

"Akkor találod meg belső békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem:

- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt

Fogalmad sincs róla, milyen kurva jól érzem magam!

Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!

Kozel-i helyeken,
dobozos Heineken,
kilefetyelt kőbányai üvegében.

Kozel-i helyeken,
dobozos Heineken,
most is visszhangzik a Dreher.

Itt van a Stefi a hasamon,
kifogy a sör a poharamból,
Akkor is iszom ha nem akarok,
ha nem fizet senki utamon.

Gyomrom mossa a sör, hízik a vesém,
az ember mindig jobbat remél.
Sörből lettem, sörré leszek,
félek, hogy a szeszbe veszek

Miért veszélyes kínai nőt feleségül venni?
- Mert, ha a gyerek kutyát kér karácsonyra meg is kapja.
Rizzsel...

Egy idősödő hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f@szára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Uram, maga hallotta ezt? - Igen. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

www.topviccek.hu

1. Ha jobb szemed viszket, bánat ér.
2. Ha bal szemed viszket, öröm ér.
3. Ha a segged viszket, akkor aranyér 🙁

Hogyan fejezi be a pap a vajas kenyér elkészítését?

- Felviszi az utolsó kenetet!

Lopott autóval, jogsi nélkül, vasárnap hajnalban, atom részegen, rendőrt zebrán elgázolni, majd tovább hajtani...rosszat jelent!

- Uram, önt meg kell műteni! - mondja a doktor úr.
Mire a beteg:
- Azt nem, inkább a halál!
- Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat...

Egy részeg pasi átmegy a piroson, megállítja a rendőrnő.
- Uram, ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a csinos nőt.
- Érted akár egy tízest is megadok bébi... De mióta hordtok egyenruhát?!

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
A 3. diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, hogy a vacsora után neked is bemutathatok!

A korai magömlésnek is megvannak az előnyei.
A múlt héten 8 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 400 forintból.

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb autója van, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőr kalapban a legnagyobb megengedett sebesség 35 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS-írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.