- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kellene, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskákat tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piros lámpás házban dolgozik?
- Nem. 4% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

- Ki az abszolút irigy?

- Aki még a főnöke seggéből is sajnálja a lóf@szt!

Érdekel valakit?

Rumcájsz stoppol az út mellett. Meg is áll egy kamion! Kiszállítja a sofőrt a volán mögül, és mondja neki:
- Verd ki a farkad vagy meghalsz!
Így is történik.
- Na most még egyszer!
Még kétszer ráparancsol a sofőrre Rumcájsz! Mikor ez is megvolt, a az erdő felé kiáltva mondja:
- Manka! Gyere van itt egy rendes sofőr, aki bevisz téged Jicsinybe!

További felnőtt viccekért katt ide >>>

1. Ződ erdőbe vótam,
Adj egy sört, oszt jó van

2. Lombos nagy fán ül a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögölj!

3. Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.

Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon:
vacsorára csinálj hagymás rántottát:
- Spájzból hozz egy fej hagymát. Azt vidd vissza, te szerencsétlen, az karalábé.
Hagyma az alsó polcon... nem ott, a másik oldalon.
Pucold meg (a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak ... le kell húzni a héját róla.
Öblítsd le, mosd meg a kezed!
Deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent.
Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal.
Nem, ettől a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is.
Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én biztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel.
- A hűtőből vegyél ki 4 tojást. Feri!!! Tedd vissza a sört!!! - Jó van.
Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel.
Nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele? Önts a serpenyőbe kevéske olajat...
Fele elég lett volna. Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt. Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást.
- Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenőrizd az olaj hőfokát?. Áhhh! Úgy van, jó neki a hideg.
Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett.
Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestől dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az az életbe ki nem jön belőle, hiába teflon. Húzd ki a felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma.
Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér!

Szeretlek, Hajni

A világ két átellenes végén, van két férfi. Az egyik két felhőkarcoló között, biztosítás nélkül egyensúlyozik egy kötélen, míg a másikat éppen egy 85 éves idős hölgy elégít ki orálisan.
A két férfi mégis ugyanarra gondol:
- NE NÉZZ LE!

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után, miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester elkezdi magyarázni:
- Figyel, azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Na, látod ez a hermetikus zár.

- Három.

1. Intelligensek
2. Szépek
3. és a túlnyomó többség.

Nem is sejtjük mennyi mindent köszönhetünk Kohnnak a feltalálónak...

Kohnnyhabútor
Kohndenzátor
Kohnputer
Kohnbájn
Kohnnyak

Stb....

Az ifjú Tasziló nősülni készül, s arról faggatja az öreg grófot, hogy mit kell csinálni az ágyban, mert ő ezt még sohasem próbálta.
- Nagyon egyszerű a dolog fiacskám - magyarázza az öreg.
A pisilődet egyszerűen dugd oda ahol szőrös, és kész.
Rendben is megy minden, de reggel Xénia grófnő nyújtózik egy nagyot, és Tasziló meglátja a hónalját, majd felsóhajt:
- Úristen, van még kettő!?