- Hogy hívják a részeges ember mobiltelefonját?

- Vodkafon!

- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, több van, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell mondjam, hogy ön beteg.
- Hajlandó lenne ezt nekem írásba is adni? Mert mindenki azt mondja kurva vagyok!

Top5 Szőke nős viccért katt ide >>>

- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

Székely bácsi a bíróságon:
- Hát az úgy történt tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a Pista, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még utána hatszor...

- Dohányzik, fiam?
- Miért doktor úr, kormos?

Egy nagydarab, kövér pasi bemegy az áruházi ruhaüzletbe:
- Uram, tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladótól.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Vevő: - Néném, friss ez az árvácskapalánta?
Néni: - Hogy friss-e? Most vertem agyon apját-anyját!

A lexikon olyan, mint a melltartó. Előfordulhat, hogy nem találjuk meg benne azt, amiről azt hittük, hogy benne lesz.

Az alkoholistát arról ismered meg, hogy fülig ér a mája...

- Milyen a szűzhártya?
- Olyan, mint a kismadár:

Pelyhesedik, tollasodik, farkat kap és elrepül...

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
— Mi baj? — kérdi a férje.
— Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok.
— Na, ne bőgj már! — vigasztalja a férje. — Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok.

További vicces Házassági sztorik itt >>>