- Kedves gyerekek! Ma új tanuló érkezett az osztályba! Mutatkozz be nekik! Hogy hívnak?
- Pisi Misinek hívnak...
- Kicsit hangosabban!
- Pisi Misinek hívnak...
- Még bátrabban egy picit!
- Pisi Misinek hívnak...
- Férfiasabban!
- A nevem HÚGY MIHÁLY!

Csajok esti imája:

Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erős legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem

Ámen!


Pasik esti imája:

Istenem, egy nagy mellű nőt akarok.

Ámen!

- Melyik testrészünk a legérzékenyebb maszturbálás közben?
- A fül ( állandóan figyelni kell, hogy nem-e jön valaki!)

- Ki az abszolút depressziós?
- Aki, ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

Az egyikükre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. 2 perc múlva odaszól a társának:
- Hééé, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, hagyd ott!

Kézbe venni egy feles pálinkát,
bal kézbe egy fél vöröshagyma,
jobb kézbe egy kolbász.
A páleszt húzóra lenyomjuk,
hagymát megnyaljuk,
kolbászba beleharapunk.

Egészségünkre!

Az apáca a kimenőn lefekszik egy pasival, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Azért, hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Bűzről pattant menyecske.

Egy tejcsarnokot,
egy szülőotthont,
egy férfiüdülőt,
egy vízcsapot és egy gázcsapot.

Az egyik éppen válófélben van és panaszkodik a másiknak, aki már elvált:
- Érdekes, hogy mennyivel többe kerül a válás, mint a házasságkötés.
Mire a másik hamiskásan megjegyzi:
- De többet is ér!