Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgát, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Elnézést az Ön farkára is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city.

Még több Felnőtt viccért katt ide >>>

Egy fiatal pár megy fel a hegyre, velük van a kisfiuk. Megszólal az apa:
- Emlékszel, drágám arra mikor először jöttünk fel ide?
- Igen, nagyon csodálatos volt!
A kisfiú:
- Én is veletek voltam apa?
- Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád!

Még több kacagtató a piros linken.

Az úr meztelenül borotválkozik a fürdőszobában, amikor az ablakon hirtelen beugrik egy buzi és beakaszt az úrnak...
Az úrnak a szeme se rebben és a borotvával egy laza mozdulattal levágja a buzi farkát, és így szól:
- Jean, az úrnak kötszert, nekem pedig dugóhúzót.

>>> Még több Jean viccért katt ide <<<

- Milyen a tökéletes nő?

1. Néma
2. Nimfomániás
3. Az apjának van egy kis sörözője...

- Miért dolgoznak a szőke nők hétvégén is? - Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanítani. Még több Szőke nős vicc a linken :

www.topviccek.huvicckategoriaSzoke-no

Kétségbeesett, magányos, vesztes típusú, tévénézésben és a szobatársam hulló hajának látványában megfáradt 35 éves, egyedülálló fehér férfi vagyok. Várom olyan, depressziós, jelentéktelen külsejű, 25-30 év közötti, semmilyen humorérzékkel nem rendelkező hölgyek jelentkezését, akikkel hosszú, hátborzongató beszélgetéseket folytathatnék.

Szőrzetes!

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjfélre otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell...hullarészegen.
Épp becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem...
és kakukkoltam... még kilencszer.
Megúsztam egy veszekedést, gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,... még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott.
Na, ezt megúsztam....CSODÁS!...gondoltam...mikor megszólalt:
- Apropó,...ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
- Igen,...és miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire ő:
- Hááát... az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta hogy "BASSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és...miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálepett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi.

A túlzott alkoholfogyasztás következtében megeshet, hogy reggel, amikor felébred, az ágyában egy rémisztő idegent talál, akinek a nevére és a nemére nem emlékszik!

Fiatal házaspár fekszik az ágyban, a feleség odahajol férjéhez :
- Mond azt, hogy imádlak aranyom.
Imádlak aranyom. Mond azt, hogy szeretlek aranyom. Szeretlek aranyom.
Most magadtól mondj valamit.
Aludj már te hülye picsa!

Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége: - Na, hogy sikerült a vizsga? - Közepesre... Matematikából, nyelvtanból és Kreszből ugyan megbuktam, de a székletem, vizeletem és a vérképem meg jó lett. További rendőr viccek a linken :

www.topviccek.huvicckategoriaRendor