A Micimackó!

Malacka parázik: bélyeg!
Füles lassú: fű!
Tigris ugrál: speed!
Egyértelmű, hogy Róbert Gida a díler!

Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam...

- Képzeld, mi történt velem tegnap este, mise után érek haza és a bejárónőm ott alszik az ágyamban...
- És te mit csináltál?
- Hát... Betakartam. Miért te mit csináltál volna?
- Én is hazudnék!

Fiú oda lép discoban a lányhoz: - Varrónő vagy?
Lány meglepődött arccal: - Nem!
Fiú: De azért bevennél 20 centit?

Üdv!

A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a VW Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja: - De uram, ez egy autóalkatrész kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Na, pont ez miatt akar a feleségem önnel beszélni.

Egy építkezésen az egyik melós már hosszú ideje csak egy üres talicskával rohangál...
A művezető magához hívja, hogy számon kérje.
Mire a segédmunkás :
- Drága főnök úr, nem tehetek róla, olyan pörgés van ma, hogy nincs időm megrakni.

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú fiatalember. Az öreg székely egyszer csak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára. - Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg: - Én? Hát nézzen már magára! Még több székely vicc a piros linken:

www.topviccek.huvicckategoriaSzekely

- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
- Nyitány a varázsfuvolához...

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem látok jól távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a pics@ba akar maga messzebbre látni?!

Tisztelt Apuka!

Fia egeret rajzolt az osztályterem padlójára és én megijedtem.
Négyest fogok neki adni magaviseletből!

Kedves Tanárnő!

Adjon neki nyugodtan hármast, otthon a kályhára egy puncit festett, én megégettem a tökömet, a nagyapja pedig a nyelvét!

- Miért nem hangoskodnak a
vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy
darab hús ekkora örömet okozhat...

Móricka és a nagymamája az utcán sétálva párzás közben összeragadt kutyákat látnak.
- Mit csinál az a két kutya? - kérdezi Móricka.
- Tudod az egyik kutyának eltörött a lába és a másik elviszi a kórházba - feleli a nagyi.
- Milyen praktikus, és közben még b@sznak is!