- Hogy nevezzük másképp a csoportos alkoholizálást?

- Gruppenszesz.

Épp az utcán sétáltam, amikor egy pasi zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor hirtelen belém hasított egy gondolat:

"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"

Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...

Megérkezik a cigány a hadseregbe:
- Cigány, te sofőr leszel! Ültél már GAZ-ban?
- Jelentem, már sz@rtam is!

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ő az én kis háziállatom, és nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét.
Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem?!Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Isten megteremtette a férfit...
- Hmmm... Jó lesz!
Majd megteremtette a nőt...
Hmmm, ez meg majd kifesti magát!

- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak kétezer forintot az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába a pénzt, és közli, hogy másutt ezért ötezret szokott kapni.

- Eper van?
- Van. Lékeljem?

Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk. Fröccs!

Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat...

Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is!

Egy fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi hát a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, akiről viszont biztosan tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap sz@rt egyedül?