Épp az utcán sétáltam, amikor egy pasi zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor hirtelen belém hasított egy gondolat:

"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"

Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...

Megérkezik a cigány a hadseregbe:
- Cigány, te sofőr leszel! Ültél már GAZ-ban?
- Jelentem, már sz@rtam is!

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ő az én kis háziállatom, és nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét.
Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem?!Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Isten megteremtette a férfit...
- Hmmm... Jó lesz!
Majd megteremtette a nőt...
Hmmm, ez meg majd kifesti magát!

- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak kétezer forintot az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába a pénzt, és közli, hogy másutt ezért ötezret szokott kapni.

- Eper van?
- Van. Lékeljem?

Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk. Fröccs!

Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat...

Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is!

Egy fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi hát a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, akiről viszont biztosan tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap sz@rt egyedül?

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat...
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

- Te tudod mama, hogy én nem vagyok egy prűd nő, de ami sok az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, mosogatás közben.
És bocsásd meg nekem, hogy a betűim így szétugrálnak!