Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Mi az ott a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban.
Pápaf@sz nincsen?

Amikor egy vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit...

Csak üss! 🙂

- Fiam!
Hallom tegnap este a táborban mindenki lerészegedett csak te nem?
- Igen apa!
- Ugye büszke vagy most rám?
- Takarodj a házamból te nyámnyila kis köcsög!

Hernyócska ül az ágon, és látja, hogy van előtte egy szép, nagy zöld levél.
Arra gondol:
- nem eszem még meg, megvárom, amíg tovább süti a nap, jobban megérik, és finomabb lesz…
Arra repül a veréb, meglátja a hernyót.
Gondolja a veréb:
- megvárom, amíg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és laktatóbb.
Jön egy macska.
Arra gondol:
- megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor nagyobb lesz…
Egyszer csak elindul a hernyó, megeszi a levelet, odarepül a veréb, bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyul, így a macska a fa alatt lévő pocsolyában végzi.

Mi a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus.

Egy srác mondja egy szőke csajnak:
- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
- Nem, mi?
- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:

- Ki ez a szajha?!

A férj, halkan, teljesen nyugodtan:

- A szeretőm.

- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.

- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:

- Ki az a nő ott a Bélával?

- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.

Kis csend következik, majd a feleség megszólal:

- A miénk szebb...

A sikeres horror írót megkérdezik:
- Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?
- Három éve megnősültem...

Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
- Rendben van, maga tudja - mondja a gazda.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, de 10 másodperc múlva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, de a bika közvetlenül a nyomában...
Az öreg eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból ordítja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!

- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- Na és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó arc! Minden reggel bevitt a Balcsiba 1 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni.

Hogyan szerezzük meg az ideális férfit?

Genetikai kutatással - Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.

- Miért sírsz kisfiú?
- Mert megettem egy rajzszöget!
- Semmi gond, nesze itt egy másik.