Egy fickó találkozik a szomszéd házban lakó cimborájával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Kovács Tibi?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez amíg te esti iskolába vagy...

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Gizus, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Gizus, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.

Jolika néninek csörög a telefonja:
- Jó napot asszonyom, most 10 millió forintot nyerhet, ha minden kérdésünkre nemmel válaszol. Készen áll?
- Igen...

Egy városi fickó megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi. Ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, borjút, kecskéket és még 5 méhkast is.
Bátyám megvenném az egész gazdaságot, de nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Pont azok nem?! - szól a paraszt.
Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide.
Ha gondolja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és, ha egy is megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen.
A fickó beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.

A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a férfihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje jobbra lóg, sápadt, meggyötört az arca.
Megkérdi tőle: - No, csíptek a méhek?
Hősünk rekedt hangon válaszol: - A méhek nem csíptek, de a borjú már ötödször volt szopni...

Tegnap este még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Jean, maga tökéletes inas.
Már 30 éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki.
Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen.
A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert.
Meglepődve tapasztalja, hogy a kutya az egész éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Jenő, tegnap este kuglizni voltunk és rendesen berúgtunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?

Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának...

Egy fickó a csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. 10 méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Na, ez sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz.
De mondja, nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Egy hegymászó megcsúszik a sziklán...Erősen kapaszkodik, de a lábának nem talál támaszt.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Mondd mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?

Az igazoltató rendőr megállít egy fickót:
- Uram, mondja mi ez a sok tőr az autójában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok...
- Igen?! Akkor mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni.
Közben lassan elhajt mellettük egy másik autó, melyben két pasi utazik.
Az egyikük megszólal:
- Haver, még szerencse, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett!

Két rendőr szolgálatban uzsonnázik. Az egyik meglát a másik kezében egy termoszt.
- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- És neked mi van benne?
- Három gombóc fagyi,meg egy adag húsleves...