Úgy vagyok én is a lottó főnyereménnyel, mint öreganyám az orgazmussal: jövőre talán sikerül.

Magamról bővebben:

Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is, de gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet pedig ellopták.
Szeretek bulizni, általános iskolában voltam a farsangon, és megnyertem az első helyet mert azt hitték, hogy parasztnak öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi ruhámban.
Volt már párkapcsolatom is, 7 évig jártam valakivel, csak neki nem szólt senki.
Megviselt a szakítás. Nagyon érzékeny vagyok! A múltkor például rám esett egy gerenda és majdnem sírtam.

Ideálom:

Legyen meg az összes végtagja, legyen erős, bírja a hideget és a szúnyogcsípéseket. Örülnék, ha sportos lenne, mert sok a kutya a környéken és a csősz is nagyon jól céloz.
Legyen házias, szeresse a zsíros kenyeret hagymával vagy hagyma nélkül, de eheti zsír nélkül is.
Szeresse az állatokat etetni, kiganézni stb. Szeresse a friss levegőt, mert a tanyán csak az van.
Legyen ápolt, mert hamar elfertőződnek nálunk a sebek. Szeresse a természetet, mert a tetőt már eltüzeltem. De látszanak a csillagok, ezzel együtt sajnos beesik az eső, a hóról nem is beszélve.
Legyen odaadó, mert nekem nincs pénzem és remélem, hogy neki lesz!

Házaspár az autóban:

- Te Jenő! Ideje lenne már feltenni téli gumikat , mert úgy csúszkálunk, mint Berki tökén a vasaló...

Apácákat szentel a pap... Az elsőtől megkérdezi: - Érintettél már meg péniszt? - Csak az ujjammal atyám. - Jól van, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanezt a kérdést teszi fel. - Igen atyám, de csak a kezemmel. - Akkor most mosd meg a kezedet a szenteltvízben! Ekkor hátulról előreszól Anna nővér. - Atyám ihatok a szenteltvízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét? További bizarr viccek a linken :

www.topviccek.huvicckategoriaBizarr-Morbid

Miért jó a nagymellű nőknek?

- csúcsidőben is mindig kapnak taxit,
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére,
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak,
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot,
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát,
- lebegnek a vízen,
- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót,
- tudják hova tenni a poharat ,amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek,
- nem csapja őket arcon a lengőajtó,
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.


Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára,
- fiatalabbnak néznek ki,
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért,
- mindig látják a cipőjüket,
- tudnak a hasukon is aludni,
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is,
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát,
- tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat,
- nem kell nyújtott karral enniük,
- a férfiak a szemükbe néznek.

Katt a linkre :

www.topviccek.huviccMa-az-asszony-vezetett-

Tömött busz a reggeli csúcsforgalomban. Az egyik utas megkérdezi a másikat:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?!

Egy alkoholista férfi szeretne leszokni, ezért felkeresi az orvost:
- Próbálja ki a jógát! - mondja az orvos.
Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
2 hét múlva találkoznak.
- Na, bevált a tanácsolt módszer? - érdeklődik az orvos.
- Hát, az elején kicsit akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!

Felirat a kocsma ajtaján: - "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet." Két nap múlva a következő kiegészítés: - "Innád az én boromat, Élnéd nőmmel sorodat, Az anyósom tanítana dalra, Nem írnád e sorokat a falra, Marha!" U.i.: még több "kocsmai" vicc a piros linken :

www.topviccek.huvicckategoriaKocsma

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag árad belőle, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, fekete, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurv@!
Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy ''Hallotta, hallotta, hallotta...'' közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta nekem, hogy vén kurv@!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 15 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

www.topviccek.huviccSok-penz-beszallni-az-internetbe-

"Top 5 csajozós vicc" a piros linken :

www.topviccek.huviccTarskereses