Egy farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, azonnal szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 10 éve ismerem Önöket, és én eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon történt, hanem a hentesnél!

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Tóth Gábor?
- Igen, rakja csak le nyugodtan a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.

Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét.
A fiókban talál hozzá 2 csomag gyurmát.
Kiemelten ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj.
További feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása és mozgatása.
Teleportálja magát a Vénusz bolygóra, és az ott készített képekkel igazolja magát.

Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt.
Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik.
20 perce van...

- Hogyan lehet lekötni egy szőke nőt fél órára?
- Fogsz egy üres papírt, és mindkét oldalára ráírod: " Fordíts meg! "

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre és azt mondja a páciensnek:
- Látja uram, azok ott még mind szeretnének köhögni...

Hogy nevezzük másképp a csoportos alkoholizálást?

Gruppenszesz!

A férj késő éjjel érkezik haza. Mivel sejti, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te meg hogy a fenébe kerülsz ide??! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

Egy fiatal srác bemegy a tenyérjóshoz. Az belenéz a tenyerébe, és megkérdi tőle:
- Tévedek, ha azt feltételezem, hogy már egy jó ideje nincs barátnője?
- Nem, nem téved. Amúgy ezt az életvonalamból olvasta ki?
- Nem, a bőrkeményedésekből gondoltam!

- Az alkohol az emberiség nagy ellensége...
Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva!

Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is szép barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd szomorúan megjegyzi a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen pedig imádkoztam érte. Most itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!