Yorkshire-ben egy hideg novemberi napon egy vándor egy farm mellett halad el. Látja, hogy a ház előtt, egészen a kertkapuig óriási tömeg gyűlt össze. Megszólítja az egyik férfit:
- Mondja csak, miért van itt ez a sok ember?
- Fred, a szamár, felrúgta a gazda anyósát, és az meghalt.
- Ó, szegény! Ilyen sokan szerették?
- Dehogy! Mindenki a szamarat akarja megvenni.

Románok, a Lengyelek és a Magyarok főnek egy üstben a pokolban. Az ördög fia nézi az üstöt. Egyszer csak felkiált:
- Apám! Egy román mászik ki az üstből, mit csináljak?
- Menj oda fiam és lökd vissza! - Mondja az apja.
Az ördögfióka úgy is tesz, majd nézi tovább az üstöt.
Egyszer csak megint felkiált:
- Apám, apám! Egy lengyel mászik ki az üstből, mit csináljak?
- Menj oda fiam és lökd azt is vissza! - Mondja az apja.
Az ördögfióka úgy is tesz, majd nézi tovább az üstöt.
Egyszer csak harmadszor is felkiált:
- Apám, apám! Most egy magyar mászik ki az üstből, mit csináljak?
- Hagyd fiam, hadd másszon!
A gyerek arca megnyúlik és megkérdi az apját:
- Apám te ennyire szereted a magyarokat?
- Nem fiam, de ezek úgyis visszarántják egymást.

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Erre a harmadik is kinyitja a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Barry és John rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább menj te oda.
John elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazdmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ!

Ebédelnek az öregek az idősek otthonában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, egy végbélkúp van a füledben!
- Hee?
Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
- Mondom, egy kúp van a füledben!
- Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem!

Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban ébred. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
- No-no, uraim! Csak egyenként!

- Hogyan vesz a "rejtett erőforrás" pezsgőfürdőt?
- Babot eszik vacsorára.

- Hogy hívjuk két kannibál között az orális szexet?
- Bizalom.

mi-kor-mos ? mi kormos ?

Otthon akciózik egy szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlős vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a seggemet.

A VB-n leszerepelt spanyolokat nem túl barátságosan fogadják odahaza. A játékosok napokig nem mernek kimenni otthonról. Egy nap Torres öregembernek álcázza magát, de az utcán felismeri egy idős néni, erre Torres bepánikol és hazarohan. Ugyanez történik másnap is.
Harmadnap Torres apácának öltözik, de az idős néni akkor is felismeri és köszönti:
- Szia, Fernando!
Torres már nem bírja tovább, ezért megkérdezi:
- Hogyan ismert fel engem, néni?
Mire a hölgy:
- Hát nem ismersz meg bazdmeg? Én vagyok az, Casillas!