1. Ha eljön a világvége, akkor menjünk be egy kocsmába és rúgjunk be, közben adjunk le vészjeleket. Igyunk így: Rövid, rövid, rövid, hosszú, hosszú, hosszú, rövid, rövid, rövid. 2. Ha menekülnünk kell, akkor a pakolást ne bízzuk nőkre, mert most tényleg csak a legszükségesebbeket vihetjük magunkkal. A hajszárító és a teleshopos termékek nem azok! 3. Mielőtt vége a világnak hívd fel a NAV-ot és vallj be mindent, természetesen röhögve. 4. Egy jó tanács, még a mai NAPON vegyél egy HOLD FÖLDET a MARSON, MERKÚRvajó! Világvége stand-up comedy előadás a Citadellán - 2012.12.21.

www.facebook.comevents530682180277185

Világvége stand-up comedy előadás a Citadellán. Időpont : 2012. december 21. Péntek - 12 óra 21 perc 🙂

www.facebook.comevents530682180277185

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell a saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda. 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. 3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. 4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét. 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát. 6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat. 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ok privát pályának hittek. 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra. 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest. 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. 14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy üvegből elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére. - Látják? - fordul a professzor a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez? - Azt, hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

TOYOTA CARINA Chuck Norris Edition Tegnap 7,8 másodperc alatt futottam le a 100 métert papucsban, ezért úgy döntöttem, hogy eladom a kocsimat. Nem kell, hogy tovább keress, én már kívülről tudom az internetet és ennél jobbat úgysem találsz. Szóval a kocsi a Delta Force-ban használtam a tankok ellen, először egy Logan-nel próbálkoztam, de azzal csak a bosszúság volt. Ez egy igazi japán verda, nem hagy cserben, mert nem mer. Van benne sokezer kilométer, ezzel voltam kétszer budán kutyavásáron, de az utóbbi időben már csak Texasba járok kompótért. Nagyon kíméltem, sose húztam a bajszát, a vezetési technikámmal kapcsolatban utána lehet nézni a videomegosztókon Trailer Chuck Norris Dallas Car Chases címen. Nem tudom mennyit eszik, Michael Knight vitte mindig tankolni, de állítólag keveset és merne ő nekem hazudni? Van benne manuális klíma, ha letekerem télen az ablakot, tartozik hozzá egy magnó is, bár én jobban szeretek egymagamban kánonban énekelni. A szélvédője fűthető, ha belehelem, két légzsák is a tartozéka, de csak a vicc kedvéért. Kommandó színű, de ezt csak élőben láthatod, mert most rejtőzködik. A ködlámpával el lehet vakítani az ellenséget, amíg a pótkerékkel tarkón csapod. Szóval mindenképpen eladom, jövőre meg elindulok a Tour de France-on szobabiciklivel és amúgy is a testmozgás mindenek felett. Az árából alkudhatsz, ha megnyomod az F13-at billentyűzeten, de jobb, ha ilyenekkel nem idegesítesz, mert a pulzusomat a Richter-skálán mérik.

auto-motor.vatera.huszemelygepkocsitoyotatoyota_carina_chuck_norris_edition_1667822156.html

Az ünnep eredete: Halloween, Mindenszentek, Halottak napja. November elsejének ünnepe, Mindenszentek napja az Egyesült Államokból indult, angolszász eredetű Halloween-ünnepre vezethető vissza. (All Hallows, magyarul mindenszentek).

sulihalo.huajanloaktualis4750-az-unnep-eredete-halloween-mindenszentek-halottak-napja

Köszönöm hogy meghallgattad a zeném! Ha tetszik, likeoljátok/osszátok, ha meg nem, akkor alázzatok ! 🙂 "

www.facebook.compagesCsonkaC4278531625581441

Valószínűleg felesleges lenne...

Az emberi jogokat csak a jogkövető emberekre kellene alkalmaznunk! Értékek megfordulása - egy anya levele egy másik anyának. Kedves asszonyom! Láttam élénk tiltakozását a tévékamerák előtt, fiának az A börtönből, a B börtönbe való átszállítása ellen! Hallottam, panaszkodott a távolság miatt, amely ezentúl a fiától elválasztja, és azokról a nehézségekről, amelyek a látogatásával járó utazásból adódnak!Láttam azt a teljes médiatámogatást is, amit újságírók és tudósítók biztosítottak, az Önnel hasonló cipőkben járó édesanyáknak, akiket emberi jogvédőszervezetek stb. védenek! Én magam is édesanya vagyok, így megértem tiltakozását és elégedetlenkedését!Csatlakozni szeretnék harcához, mert, mint látni fogja, engem is nagy távolság választ el a fiamtól.Dolgozok, de keveset keresek, nekem is nehézségeim vannak látogatásának finanszírozásával.Nagy áldozatok árán is, csak vasárnaponként tudom meglátogatni, mivel a hét minden napján, szombaton is dolgozok, s van egyéb családi kötelezettségem is a többi gyermekemmel. Amennyiben még nem jött volna rá, annak a fiúnak vagyok az édesanyja, akit az Ön fia gyilkolt meg a benzinkútnál, ahol éjszaka dolgozott, hogy fedezze tanulmányainak költségeit és támogassa családját. Jövő vasárnap fogom meglátogatni.Miközben Ön átöleli fiát és megcsókolja, én néhány virágot teszek szerény sírjára a városi temetőben. Majd elfelejtem biztos lehet benne, hogy az állam gondoskodik kevéske fizetésem egy részének visszatartásáról, hogy új matracot vegyen fiának, mivel a két előzőt felgyújtotta a börtönben, ahol büntetését tölti aljas cselekedetéért!

Mesélj nekem apu, Mi az, hogy becsület? Hogyha az van nekem, Jár érte tisztelet? Milyen lesz apu, Az igaz szerelem? És ha majd elmúlik Akkor az fáj nekem? Vannak-e apu, Ma is istenek? Hisznek-e még bennük, Most is az emberek? Van-e tényleg élet A halál után? És ha ezt kérdezem, Miért nézel bután? És ha majd felnövök, Nekem is lesz sorsom? Mert most a tanulás, Az a legfőbb gondom. Miért lesznek rosszak, Apu, az emberek? Hogy lehet, hogy vannak Éhező gyerekek? Ha a munkádért mindig Megkapod a béred. A hónap végén akkor Miért nincsen pénzed? Ha rám nézel, látom, Fátyolos a szemed. Hogyha én nem lennék, Könnyebb volna neked? Hogyha öreg leszek, Nekem is lesz szagom? És az unokákat Én is elronthatom? A szomszéd néniből Mikorra lesz banya? Hogy lesz egy országból Mocskos zsiványtanya? Sok mindent nem tudok, De egyet, elhiheted, Megmutattad nekem, Milyen a szeretet. Ne búsulj, apa, Nem számít a pénzed, Mert jó, hogy velem vagy, Én így szeretlek téged. Muhi János - Mesélj apu

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját. - Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák. Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon. - Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.