A forró aszfaltot bele a vízzel teli kátyúba, és már robog is tovább a brigád... Minőségi munka a javából!

Van energiád és időd, de nincs pénzed (fiatalkor) Van energiád és pénzed, de nincs időd (felnőttkor) Van pénzed és időd, de nincs energiád (öregkor) Van energiád, pénzed és időd, akkor te egy marslakó vagy! 🙂

Tárgy : Különösen veszélyes vad vadászata - A puna Üdvözlettel : P.U.SZ.I. - Punavadász szövetség igazgatósága ( katt a képre, hogy olvashatóbb legyen )

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós! - Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük! - Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"! - Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani! - Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés. - Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi! - Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ... - Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban. - A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb... - Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is? - Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 20 perc után elalszik rajta. Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak: - Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, és annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket! A könyvtáros hátraszól a kollégájának: - Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Köszönöm, hogy újra megvehetem azt a pénzt, amit egyszer már megkerestem!

Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit. – Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak. – Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”. – Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza...

Semmi különös nem történt, csak apám összejött egy krizantémmal...

Egy nő panaszkodik a barátnőjének: - Tegnap este megmondtam a férjemnek, hogy elegem van belőle, és holnap beadom a válókeresetet – aztán kimentem a kertbe megnyugodni. - És? – kérdezte izgatottan a barátnő. - Pár perc múlva egy nagy durranást hallottam! - Jaj, Istenem! Csak nem lőtte főbe magát? - Nem! Pezsgőt bontott a mocsok.

Az élet az, ami a telefonod nyomkodása közben körülötted történik!

The power of Adobe Photoshop