Hoztam ütősebbet!

A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére. A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel. - Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle. - Megtámadott egy szellem, de én a sz@rt is kivertem belőle!

De mindenre van a segítség : "Szimeringet a gyártótól - Hatalmas választék, kedvező árak‎..."

A rózsa vörös, kék az ibolya, olcsóbb a vodka, mint 2 főre a vacsora!

Nagyon gyakorlottnak tűnsz. Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye? Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni. Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad? Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben. Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek. Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz. Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre? Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne? Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni? A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem. Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták. Annyira azért nem vagy kövér. Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni. Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!

Van olyan hely, ahol még érték a tudás? Korrekt, lelkes szakember, kissé a környezeti ártalmak miatt deformálódott lelkesedéssel, keres a jármű szakmában hivatást.Valamint egyéb területen is bevethető, például képviselő, szóvivő, űrkutató, belebeszélő. Ugyanitt rontáslevétel,jövőbe látás, múltba merengés és kiváló házi savanyúság.Pénzenergiák felkutatása, elköltése, szemrebbenés nélküli megmagyarázása, amennyiben a munkakör ezt igényli. Tisztelt Olvasó, a fent leírtak komolyak, ha van olyan munkáltató, befektető aki az elszámolási időszakban másra is tud hivatkozni, minthogy "bla bla, nyaú, kerr-kerr, ukránok, baj van", jelentkezzen. Jelige:Komolyodjunk már meg Ungarishe Elérhetőség a piros linken :

www.expressz.huvan-olyan-hely-ahol-meg-ertek-a-tudas-48150909

Márka : Jawa Évjárat : 1982 Hengerűrtartalom: 49 cm3 Komolyan mondom, hogy lesz csajod, ha meg már van, akkor meg lesz pluszba. Gondolj csak bele, elgurulsz ezzel az álommal a kedvenc presszódba, fékezel egy hatalmasat előtte, hogy hallják, hogy jöttél. Kiveszed a kosárból a három számos kombinációs lakatot( ezt kapod hozzá) és lezseren biztonságba helyezed a paripát. Régen jártál már itt, de a napokban hallottad, hogy egy új pultos csajt vettek fel a régi nagy seggű helyett. Bemész, és elteszed a bukót a pultra. A hatás máris megvan, a csaj bombázó, és látszik rajta, hogy bukik a motoros fazonokra. Kicsit még piros a füled mert megnyomta a bukó, de nem baj, majd elmúlik. XXL-es kellene, de a faterod feje M-es. Már vagy három perce beszélgetsz a csajjal, és érzed, hogy ez az este a tiéd lesz. Közben egy pillanatra elnézést kérsz tőle, mert a szomszéd asztalnál egy jó házi készítésű Raffaello receptről beszélgetnek, és ezt egy söralátétre te is felírod. Fagyos disznózsírból kis golyókat kell formázni, a közepébe egy gerezd fokhagymát nyomni, és a végén köménymagba forgatni. A csaj is imádja a Raffaellót, lemásolod neki is. Egész este a csajjal vagy, és megbeszélitek, hogy veled tölti az estét. Kint várod a motorodnál, és végre jön is. Szeretné beindítani, és te nem ellenkezel. Tekeri a pedált, te meg közben le sem veszed a szemedet a seggéről. A motor persze nem indul, hiszen a benzincsapot nem nyitottad ki. Ez egy jó trükk, sokszor ellőtted már korábban. Megkérdezed segíthetsz-e, persze ő igent mond mert már lóg a nyelve. Észrevétlenül megnyitod a benzincsapot, és pöcre indítod a paripát. Még jobban férfi lettél a szemében. Felülsz a gépre, a csaj meg eléd helyezkedik, már így is jó neked. Csutka gázon tartod a gépet, kis lejtő, lenézel az órára, 46-ot mutat. A csaj élvezi a sebességet, vinnyogva kérdezi, hogy mennyivel megyünk? Mivel rajta nincs bukó, a szélben nem tudja kinyitni a szemét, kamuzol neki egyet…146. Hazaértek, ránézel, a feje tiszta bogár lett, könnyezik, meg egy kicsit megtaknyosodott. Nem baj, neked így is kell. Betolod a gépet a fészerbe, gondosan a betonos részre. Tanultál egy korábbi esetből, akkor rossz oldalra tetted, oda ahol a szalma volt. Anyádéknak akkor 600.000 Ft-ba került a leégett fészer helyreállítása. Dobsz még egy rossz kabátot a csomagtartó kosárba, az a kedvenc helye a macskának. Az éjszaka további része már a fantáziádra van bízva, holnap új nap lesz, új csajjal, na és te megint elzárod a benzincsapot...

Sziasztok! Ezt a kétvölgyi kocsmában fényképeztem. Igazán hasznos, és kényelmes találmány!

1. Először is, moss kezet! 2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen! 3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! 4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást! 5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába! 6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást! 7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel! 8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába! 9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot! 10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt! 11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot! 12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot! 13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz! 14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától! 15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent! 16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről. 17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket! 18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják! 19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára. 20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát! 21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből! 22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből! 23. Vedd ki a tálcát most rögtön! 24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét. 25. Menj haza, és edd meg. 26. Előbb vedd le a csomagolást róla!

de szerencsére folyamatosan születnek hiánypótló találmányok :P