Bárpultnál: - Egy sört kérek! - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénz jó lesz?

1."Ha valaki hazudik a szájával, néha elárulja az igazat a szemével." Agatha Christie 2. "A sötétzárka sem tesz annyira magányossá, mint a hazugság." Bartis Attila 3. "Hazudsz. Muszáj, olykor, így-úgy. Egy a fontos: hogy te ne hidd el." Fodor Ákos

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője: - Hát te meg mit csinálsz? – kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Gyermekeim aranyköpései : Fanni: -Amikor én kisbaba voltam anya, akkor a hasadban voltam? Anya: -Igen. Fanni: -És kihánytál minket??? ----------------------------------- Máté:- Mi az a barna pötty a kezeden Anya? Anya: -Anyajegy. Máté: -Nézd anya nekem is van itt egy Mátéjegyem!

Én istenem, jó istenem Lecsukódik már a szemem Imádkozok egy férfiért Aki nem egy büdös görény Aki kedves, erős legény Farka pedig nagy és kemény Legyen neki jó állása A nevemre bankkártyája Küldj egy férfit, aki szereti az eszem és választ ad arra, hogy nagy-e a seggem. Aki bárhol felvisz a csúcsra Nappali, háló, kert vagy konyha Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret, és nem dugja meg a barátnőimet. Ahogy az ágyam mellett imádkozok A köcsögöt nézem, aki nekem jutott. … Ámen Fiúk esti imája: Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok. … Ámen

Helyszín - Montenegro, Bar

Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt, ...Mer' az ofíszban, a mítingen nem éri a nap, Pedig azt mondják, a szilikonnak jót tesz az uvé, Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé. A nonfigi a derekamon marha jól mutat, Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat, Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem, De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen. Kígyóbőr csizmám kicsit több volt, mint hetven, Külsőm, mint egy statisztáé, a Leni Krevic-klipben. Mango szatyor, telcsi, Méjbölin felken, Fontos az összhang, a trendem rendben. Karrierem építése nem egyszerű feladat, Gyakran kell térdelnem az íróasztalok alatt. A píáros szakma nem könnyű kenyér, A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér. De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen, Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren! Indul a péntek esti "Szex és Nyújork"-túra. Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra. Egy negyvenes ügyvéd álmaim lovagja, Bájos az a poci, ha fakormányra rakja, Nem minden a külső, tartja a mondás, Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás. Ha eltűnnek a pasik az ágyjelenet után, Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután, Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket, Egy liter tejért még nem tartunk tehenet. Húspiaci értéked konvergál a nullához, Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz. Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz, A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz. Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad, Sokat néztél tévét, és átmosta az agyad, Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média, Az az út, amelyet jársz, nem vezet sehova. Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva, De a temetőben, tudod, nincs menedzser-fejfa, Az önmegvalósítás meg a karrier a fő cél, Te döntöttél, cicám: ESZED, AMIT FŐZTÉL!

"Az eset Polgáron történt a veterán jármű kiállításon. Az eső elkezdett szakadni és aki tudott behúzódott fedett helyre. Mi épp egy vendéglőben voltunk mikor a kis cigány gyerek befutott az eső elől. Az egyik helyi 50-55 év közötti ember szintén a vendéglőben fogyasztó vendég halkan odaszólt nekünk hogy vigyázzunk a pénztárcákra mert a gyerek kis zsebtolvaj és nem 1 ismerősét rabolta ki. E mondatok hallatán a kis purgyé felkapta a vizet és neki állt az öregnek a videón látható módon (nem mintha bármit is tudott volna vele kezdeni) majd a vendéglő egyik alkalmazottja állította le a kis zsebest. Akik ott voltak jót röhögtek rajta, de ha jobban belegondolunk ez azért már túlzás és vérlázító. Hogy jön ő ahhoz, hogy kis porbafingó létére neki áll egy felnőtt emberrel kiabálni."

1.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: “Fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez a Direct Marketing. 2.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez a Telemarketing. 3.Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt. Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól: “Ő fantasztikus az ágyban”. Ez a Reklám. 4.Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom : “Fantasztikus vagyok az ágyban!” Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). 5.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom : “Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez Public Relations (PR). 6.ÉS ITT A LÉNYEG! Látok egy fantasztikus nőt egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól: “Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”. Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja: “Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!” Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha hozzám jön feleségül, akkor az a márkahűség!