Sziasztok! Ezt a Nyugatinál lőttem... Szegény csávó, zoknira sem telik. Adj a vesédnek alul is felül is! A kórházi ellátásod meg az adómból fizetem!

Csak egy sört iszom

Megkérünk minden jelenlevőt, hogy aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

Ha a torta nem látja, ki eszi meg, akkor nem tudja, hogy kire pakolja a zsírt... Jó étvágyat! 🙂

Két hülye gyerek találkozik. Mondja az egyik a másiknak: - Te haver, én rájöttem, hogy ha a kecske epéjét ecetben savanyítom, és adok hozzá citromhéjat, egészen más lesz az íze. Mire a másik: - Az semmi. Én, ha a birka máját leturmixolom, kenőzsírban párolom, megfőzöm, és adok hozzá egy kevés mézet, akkor tök más, mintha nyersen, bármilyen ízesítés nélkül enném. - Na, és legalább ízlik? - Nem. És a te főztöd? - Hát, az enyém se...

- Kire mondjuk, hogy egy igazi nagy bunkó? - Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.

Egyik birka olyan, mint a másik? Egy napon a gyanútlanul legelésző családfő, Bégető Bernát családjába megérkezik a hetedik poronty, Berti. Ám a szülők örömét beárnyékolja a meghökkentő tény, hogy a legifjabb jövevény gyapja rózsaszín. Mit szólnak vajon a bölcsek? Megtűrik majd Bertit a nyájban?

Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak. - Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy. - mondja neki. - Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 35 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért. - És, ezért szomorkodsz? - Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.

Reméljük nem bánja, hogy felkerült U.i.: amúgy Sóder klubbot imádjuk 🙂

Édesanyámék szeretett, újonnan vásárolt Renault Thalia Perfect felszereltségű "autója" eladósorba került. A kilométeróra állás valós, anyámat elvitte a templomtól fodrászig, sőt körmöshöz is. De megbirkózott a kis francia tragacs havi egy nagy bevásárlással is. Apám maximum a szomszéd faluba ment vele boltba, amikor anyám elküldte valamiért. Anyám szédületes tempójától a motor dinamikus maradt, apám buszsofőr mivoltából adódon a kisnyugdíjas 60-as tempó sem ijesztette meg az 1400 köbcentis, 98 lóerős vasat. A Balatont már jó párszor látta, de ettől messzebb sosem merészkedett. Törve sosem volt, bár idén nyáron egy paraszt kombájnos meghúzta a bal első részét, amit amikor apám meglátott, letérdelve 2 órán keresztül zokogott. Anyám hajtóvadászatot indított, és megtalálta a kombájnost, aki annyira megijedt anyámtól, hogy a nevére akart íratni egy Renault szalont a közelben. Végül megállapodtak, hogy a sofőr önköltségén megjavíttat mindent A központi zár tökéletesen működik, az első két ajtót nyitja, a TSZ elnököknek viszont mechanikusan kell nyitni a zárakat. Ebben még sosem dohányoztak, sőt mikor én is cigiztem, csak fogmosás után ülhettem bele. A manuális klíma is kb. 5-ször volt használva, mert anyám szerint arcüreg-gyulladást okoz, apám szerint meg: "ááá, nem kapcsoljuk be, sokat fogyaszt" mondat után az első elektromos ablakemelőket lehúzva hűsítettük magunkat a 40fokos beáramló huzattal. Ködlámpa is van a kocsin, bár sosem használtuk, mert ködben busszal jártunk, mert az "ingyen vót". Luxusfelszereltség a kormányról vezérelhető rádió, amiről anyám a Mária rádiót, apám az MC Hawer cd-ket hangosította vezetés közben. 2 hónapja kerültek rá Barum téli gumik, amik a kocsi legértékesebb részei. Ezeket ajándékba adjuk a kocsi mellé, bár lényegében a kocsi az ajándék a téli gumikhoz. Eladás oka: új francia sz.rt vesznek.