Figyelem! Szókimondó szöveg 🙂 Kispiricsi falu végén folyik el a kanális. Enyém leszel kis angyalom, megb@szom az anyád is. Házunk előtt eperfa áll, oda szarok mindig alá. Arcomat lágy szellő fújja, de büdös a lábam ujja. Ne félj kislány nem lesz bajod, mert a paplan alatt baszok (nyalok). Lábam között fütyül a szél, az én nudlim ettől kemény. Erős lecsót főztem Móron, be is fostak tőle jókor. Kicsi vagyok, majd megnövök a tökömre vödröt kötök. Csupa lomb a tölgyfaág, verem a farkam mégse fáj. Akkor voltam boldog nagyon, három napig állt a faszom. Múltam bátran letagadom, aki rám szól pofán baszom. Elrepült a nyílvesszőm, felállott a hímvesszőm. Sok sört ittam tegnap nagyon, kidurrant a húgyhólyagom. Konyhaszekrény, hokedli, felállott a nokedlim. Volán taxi, Buda taxi, Sápon a legjobb baszni. Kék az ég és zöld a fű, áll a faszom nagyszerű. Apacuka fundaluka, csupa szőr a seggem luka. Csipkebokor a szél fújja, minden sarkon áll egy kurva. Kopasz csirke, vadliba, ráverek a nudlira. Árok partján nőstény pocok, öreganyám baszni kocog.
1. A túlsúlyos utasokról úgy fogalmazott: „Senki nem akar egy hájpacni mellett ülni a gépen. Meglepődtünk azon, hogy milyen sok utasunk szerint nemcsak adót kellene kivetni a kövér emberekre, hanem meg is kéne őket kínozni”. Egy, a cég eredményeit bemutató sajtótájékoztató kezdetén a két helyettes vezérigazgató hiányát azzal indokolta, hogy annyira örülnek a mai nap eredményeinek, hogy jelenleg a férfimosdóban szerelmeskednek. 2. Amikor alacsony az italeladás a repülőn, akkor : „A pilóták intéznek egy kis turbulenciát. Ettől általában megugranak az eladások”. 3. Az óceán feletti repülésről azt mondta: „A Ryanair nem fog járatot indítani az Atlanti-óceánon túlra, egyrészt azért, mert a Boeing 737-es nem képes rá, hacsak nincs nagyon erős hátszele, vagy akkor, ha az utasok le tudják úszni a fennmaradó távot”. 4. A vezérigazgató egyszer azt is megfontolta, hogy az utasoknak fizetniük kéne a repülőgépen a mosdó használatáért. „Ha valaki fizetne 5 fontot (2300 forintot) a mosdó használatáért, én magam cipelném őt oda, sőt még a fenekét is kitörölném egy ötösért”. 5. A légitársaság repülőgépeiben használt üzemanyagról azt mondta: „Az összes gépünket manópisi és az én hülyeségem hajtja”. Forrás : index.hu
Van egy weboldal, amit mindenképpen meg kell említeni a potencianövelés témában.
Korrektek, jók az árak, és a csomagszállítás is gyors.
Minden olyan terméket megtalálsz, ami csak a potencia erősítéséhez szükséges.
Sőt még a korai magömléssel kapcsolatos termékeket is megtalálod.
Már több ezer vásárló választotta már a potencia-növelés.hu oldalt , így a visszatérő és valós vásárlói véleményeiből is szemezgethetsz.
Tehát ha potencianövelő szerekről beszélünk akkor mindenképpen keresd fel ez a megbízható weboldalt.
Sziasztok! Ezt tegnap kaptam el Győrben a Kálvária – Hunyadi sarkán. 60 plusszos néni megáll, kiszáll, kiveszi a szatyrát hátulról és bemegy a Tecsóba….. Nem zavarta az sem, hogy erősen fejünket rázzuk és hangosan mondjuk – „na ez megy a Napiszarra!!!” Üdv – jók vagytok - Roobbe
Menet közben készült a kép, de remélem illik a többi német rendszámhoz amik nekünk viccesek. Amint magyar ismerőse lesz, szerintem lecseréli majd a rendszámot 🙂 Üdvözlettel Viktor!
A napiszaron megjelenő google kamucéges képekkel kapcsolatban írok... Egy rövid megjegyzés az oldalon újra és újra megjelenő Google kamucég-profilos képekkel kapcsolatban (pinacsárda stb.). Bárki bejegyezhet kamucégeket a google map térképére, ez nem nagy tudomány. Utána a céges bejegyzést vissza kell igazolni, a Google kiküld egy levelet a megadott címre egy kóddal. Ha ez nem kerül visszaigazolásra, akkor a bejegyzés nem lesz megerősítve, ennyi történik, mára, ha jól tudom, nem is kell postát kérni, hanem telefonon is elvégezhető a visszaigazolás egy kód visszaküldésével. VISZONT: tele lesz a magyar Google maps használhatatlan kamubejegyzésekkel, melyeket egyértelműen értelmi fogyatékosok készítettek, akik azon tudnak röhögni, hogy beírták a térképre, hogy "pina" meg "fasz". Ez több szempontból sem vicces. Egyfelől a nehezebbé válik a magyar Google Maps használata, mely megnehezíti azok dolgát, akik egy adott helyen tényleg keresnek valamit. Másfelől kisgyermekeknek is elérésük nyílik ezen bejegyzésekhez, akik azonnal megtanulják a "szókincset". Szóval jó lenne, ha elkezdenétek mellőzni ezen bejegyzések közzétételét, hiszen egyfelől rendkívül szánalmas, káros a Google Maps használatára és a képeket valószínűleg vagy tinik lehetnek vagy értelmi fogyatékos felnőttek, akiknek humorforrás az, hogy "pina" meg "fasz". Gondoljátok át mindezt. Köszi, Gergő
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang: – Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek? – Figyeljen hölgyem : most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét – de nem engem! – és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát. – És ez tuti, hogy beválik? - Be, b@ssza meg, az előbb nálam is működött!
- Képzeld, tegnap este megerőszakolt egy szellemi fogyatékos! - Úristen! És miből gondolod, hogy szellemi fogyatékos volt? - Hát abból, hogy legalább ötször kellett elmagyaráznom, hogy mit, hogyan csináljon.