Hernyócska ül az ágon, és látja, hogy van előtte egy szép, nagy zöld levél. Arra gondol: - nem eszem még meg, megvárom, amíg tovább süti a nap, jobban megérik, és finomabb lesz… Arra repül a veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb: - megvárom, amíg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és laktatóbb. Jön egy macska. Arra gondol: - megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor nagyobb lesz… Egyszer csak elindul a hernyó, megeszi a levelet, odarepül a veréb, bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyul, így a macska a fa alatt lévő pocsolyában végzi. Mi a tanulság? Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus.

Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi: - Ki ez a szajha?! A férj, halkan, teljesen nyugodtan: - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott a Bélával? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb...

Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak! - Rendben van, maga tudja - mondja a gazda. A pénzügyőr átlép a kerítésen, de 10 másodperc múlva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, de a bika közvetlenül a nyomában... Az öreg eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból ordítja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!

"Mindig akkora követési távolságot tartsunk, hogy az előttünk lévő hirtelen fékezésekor is meg tudjunk mögötte állni."

Hogyan lehetne illatosabbá tenni a fingot? A választ egy idős francia úr ( Christian Poincheval) találmánya adja meg a kérdésre. Az új tabletta, nemcsak az emésztést segíti, de illatosítja is a pút. Összetevők : szén, édeskömény, tengeri moszat, gyanta és áfonya. Rendelni a piros linken tudsz, ha van fölös 10 euród :P

www.pilulepet.comen

Most ajándék, hétmérföldes csizmával!

"Eladó egy napi használatban lévő Opel Vectra B típusú személygépkocsi. A vételárban kocának való disznót, vagy magyar tarka nem szopós borjút beszámítok." Ár : 255.000 Ft

A befektetőknek, de még a piramis magasabb szintjein lévőknek is egészen nevetséges érvekkel próbálták eladni, hogy miért nem juthatnak hozzá a pénzükhöz. Csak egy típuspélda az álságos magyarázkodásból: Lengyelországból hoztak egy nagyobb adag készpénzt, de ez az út folyamán eltűnt (!)

index.hugazdasag20141014fortress

Sokan sokféleképpen kísérleteznek buborékfújó folyadék házi előállításával. Az arányok és az összetevők különbözhetnek, ami bizonyos: kell hozzá glicerin! Ha glicerint keverünk az oldatba, nem pattannak szét olyan könnyen a buborékok, mivel a glicerin csökkenti a víz párolgási sebességét, a buborékok pedig a víz párolgása miatt pukkannak szét.

eletszepitok.hububorekfujok-hazilag#.VCUFwFc_X3Y