Nagy karácsonyi sütés, főzés közepette az olvasztott csoki találkozott a rumaromával és ez lett belőle. 🙂

Eszed szombat délbe a babfőzeléket, most rakta eléd muter, még meleg. Kinézel az ablakon, szakad az eső, három műszak, szombati túlóra, délutános vagy, ezt beszoptad. Két dolog vigasztal, hogy nem vagy elkésve, és a szomszéd lépcsőházból a kis csaj talán melléd ül a buszon. Fél szemmel ránézel a hirdetésre, dCi Clio 5 literes fogyasztással! Buszbérlet 19.000, - tegnap vetted. Matekolsz. munkahely 3 km, Clio 5 liter. napi 6 km. számolod 20 nap munka/hó az annyi mint 4600 Ft. Ráadásul cipelheted a szomszéd kis csajt is, úgyis egy helyen dolgoztok. Meg se ázol, meg Ő se! Felugrasz az asztaltól, gondolkodsz, hogy miért csak most jut eszedbe, de nincs pénzed. Hallod, nézd már végig! Nem is kell! Havi 27 és ennyi, nulláról, mert van egy hiteles haverom! Ne köszönd meg, ráér ha elvitted. Kocsiról még tudni kell: légzsáknál kontakt hiba van, nem nézettem meg gondoltam így nem fáj. Első lökhárító nincs kímélve, mindent elért, majd te megcsinálod ha nem tetszik, nekem így is jó volt. Van egy szarra való 15-ös öltözőszekrény-kékre fújt OZ alufelnim ajándékba, két kopott gumival. Ha gondolod megködölöm kályhaezüstre, ha azt jobban bírja a gyomrod. Téli se jobb, de ha ezen múlik azt megoldjuk. Plusz utcára néző ablakok, forgatható kormány, nyitható ajtó, Tordai Klári féle alulhasításos ülés, többit szóban. Csere érdekel, egy raklapnyi epres I love milkára, másra nem! Nem kell hívni Robi kapálógép és 200 kilós sertés miatt se, köszi.

www.hasznaltauto.huautorenaultcliorenault_clio_1.5_dci_access-7379402

Kínában az "újrahasznosított olajként" árult étkezési célú olajok nagy része a csatornák üledékéből, és vágóhídi szemétből készül. Kína élelmezési problémáira kevés szemléletesebb példa van, mint az illegális és undorító, csatornából kinyert étkezési olajé. A kínai konyhának óriási igénye van sütőolajra, ennek az ára pedig kétségkívül magas, ezért az utcai kifőzdék és lacikonyhák előszeretettel vásárolnak a feketepiacról olcsóbb, "újrahasznosított olajat". Azonban ez az olaj szó szerint szemétből készül. A begyűjtők szemetesekből, vágóhidakról és CSATORNÁKBÓL (!) gyűjtik az állati nyesedéket, hulladékot, és szilárd, vagy folyékony állagú adalékot. Ebből később főzéssel készítenek étkezési célú olajat, amit a feketepiacon árusítanak. A kifőzdék pedig ebben a folyadékban sütik az utca népének ebédjét, vacsoráját, amitől nagyon komoly betegségeket lehet szerezni.

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. - Hogyan segíthetek? - Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Nagyon fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt 1 évig betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: - Na, mit mondott a doki? - Azt, hogy meg fogsz halni!

Miley Cyrus Az eredeti klipjében többek között pofozza magát és egy kalapácsot is nyalogat. Hogy ezzel mit akart üzeni a világnak azt még nem sikerült megfejteni...

www.youtube.comwatch?v=My2FRPA3Gf8#t=72

A klipjében többek között pofozza magát és egy kalapácsot is nyalogat. Hogy ezzel mit akart üzeni a világnak azt még nem sikerült megfejteni... Az eredeti a piros linken :

www.youtube.comwatch?v=My2FRPA3Gf8#t=72

A Black Rock Spirit szeszfőzde ajánlata: Pirított bacondarabkák vodkában. Ezzel adnak egy kis plusz ízt a feleseknek...

Avagy a jó házasság 4 alapszabálya : 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Megoldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Te hozod a cefrét, én adom a hardvert!

"Utálom a kétszínű embereket, mert nehéz eldönteni, hogy melyik felüket pofozzam fel először.:P "

Egy nagyvállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába Tatra 613-as kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10.000 forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga Tatra 603-assal jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó - biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollo Brigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... Ettől kezdve munkanélküli lettem... Ámde, az élet sok mindenre megtanított... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás... Rehabilitáltattam magam. Innentől kezdve politizálok. Kávémat szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audi A6-al. Befogom a szám és ha kell - szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam emelkedik. u.i.: A fiatalkori kilengéseimre csak mint szépre emlékezem...