A képen a szingapúri „Interlace” nevű épületegyüttes látható. Az épületet az OMA építészeti iroda tervezte és 2013-ban fejezték be az építkezést. Az épületegyüttes 31 hatszintes lakótömbből áll, amelyek egymásra helyezve egyfajta "függőleges falu" érzetet keltenek. Ez a struktúra radikálisan eltér a hagyományos toronyházaktól, hiszen a megszokott függőleges elrendezés helyett horizontális és átlós irányban helyezkednek el az épületek. Az épület nagy hangsúlyt fektet a zöld felületekre, tetőkerteket, zöld teraszokat és különféle vízfelületeket alakítottak ki, hogy a természetes környezetbe illeszkedjen. Az épület körülbelül 8 hektáros területen fekszik, amely magában foglalja a közösségi tereket és parkokat is. Az építészek célja az volt, hogy elősegítsék a lakók közötti társadalmi interakciót. Az épületek közötti terek közösségi tevékenységekre és szabadidős programokra adnak lehetőséget. Az Interlace számos nemzetközi építészeti díjat nyert, köztük a 2015-ös World Building of the Year díjat a World Architecture Festivalon, ami az egyik legnagyobb elismerés az építészeti világban.
Kis híján elgázolt a HÉV egy párt, akik ittas állapotban szerelmeskedtek a sínek mellett. Az eset néhány nappal ezelőtt történt a budapesti Lechner Ödön fasornál. A HÉV az esti órákban közlekedett, amikor egy utas egy férfira lett figyelmes, aki a sínek melletti köveken feküdt. Elmondása szerint először azt hitte, baleset történt. „Pont kifelé néztem az ablakon, zenét hallgattam és láttam, hogy egy ember ott fekszik. Azt hittem, beesett vagy elütötte a HÉV. Lehúztam egyből az ablakot és kikiabáltam, hogy 'segítsünk?'” – mesélte a Tényeknek, hozzátéve: a pár zavartan viselkedett. „A nő azt se tudta, hova rakta a táskáját, szóval szerintem nem csak italról lehetett szó. Lehetett bennük kábítószer is, mert nagyon furcsán viselkedtek” – jegyezte meg. Az eset miatt több órán át nem közlekedtek a HÉV-ek a vonalon. A rendőrség közlekedés biztonsága elleni bűncselekmény gyanúja miatt indított eljárást a férfival szemben.
- Főnök, van egy kis gond, összetört a jobb oldali visszapillantó tükör... - Cseréld ki! - Nem tudom, rajta fekszik a kamion!
Egy fiatal kakas állandóan keféli a tyúkokat. Odamegy hozzá az öregebbik: - Nem lesz ennek jó vége. Annyit kefélsz, hogy a végén beledöglesz. Másnap a fiatal kakas kiterülve fekszik a szemétdombon, felette kering egy kánya. Meglátja ezt az öreg kakas: - Ugye megmondtam fiatal barátom! - Pszt! Mindjárt leszáll...
Egy téli estén tollfosztást végez 3 asszony egy falusi házban. Egyszer egy nagy huppanást hallanak a bejárati ajtónál. Kimentek megnézni, hogy mi történt. Annyit látnak, hogy egy férfi fekszik a földön, de nagy sötétség miatt nem ismerték fel. Vajon ki lehet az? Az első nő benyúl a nadrág alá - ez nem az én Bélám. A második is benyúl - ez nem az én Pistám. A harmadik - ez nem ebből a faluból való.
Ké-ké kérek egy fé-fé fél ko-konyakot! - Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki! - De-de nem nekem lesz, hanem a ha-ha havernak! - Igen, és ő hol van?! - Ki-ki kint fekszik az a-a ajtó előtt...
Nagy melegben indultunk el bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk az áruház parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja. Ahogy kifelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól a két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán...Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelő volt... Nyolc öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe. Orvos: - Mi történt magával? Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver. Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni! Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be. Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám! Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
Fiatal pár óriási, kimerítő, hosszan tartó szex után az ágyban. A pasi a hátán fekszik, a nő a fejét a mellkasára hajtva a férfi tökeit vakargatja. Így telik az idő, kb. 1 óra múlva a férfi: Drágám, nem mintha nem lenne kellemes, de miért vakargatod már lassan egy órája a tökeimet? Nő: tudod édesem, azokra az időkre emlékeztet, amikor még nekem is voltak...
Ferike áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik: - Úgy kellett, úgy kellett! Odajön az óvónéni: - Ferike, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod? - Igen, mert csúnyát mondott rám. - Mit mondott? - Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"