"Hali! Feleségemmel leveleztem, ha érdemesnek találjátok egy poszt erejéig, akkor hajrá..."

Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon: vacsorára csinálj hagymás rántottát: - Spájzból hozz egy fej hagymát. Azt vidd vissza, te szerencsétlen, az karalábé. Hagyma az alsó polcon... nem ott, a másik oldalon. Pucold meg (a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak ... le kell húzni a héját róla. Öblítsd le, mosd meg a kezed! Deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent. Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal. Nem, ettől a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is. Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én biztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel. - A hűtőből vegyél ki 4 tojást. Feri!!! Tedd vissza a sört!!! - Jó van. Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel. Nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele? Önts a serpenyőbe kevéske olajat... Fele elég lett volna. Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt. Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást. - Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenőrizd az olaj hőfokát?. Áhhh! Úgy van, jó neki a hideg. Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett. Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestől dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az az életbe ki nem jön belőle, hiába teflon. Húzd ki a felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma. Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér! Szeretlek, Hajni

nem mindig lesz bosszúálló, csak magához vesz ezt-azt!

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt. — Mi baj? — kérdi a férje. — Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok. — Na, ne bőgj már! — vigasztalja a férje. — Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok. További vicces Házassági sztorik itt >>>

Este a tanyán a feleség a TV-t nézi, a férj pedig újságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa? - Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kirohan. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát a tehénnek és a kecskének tényleg nem volt. A disznóban viszont nem vagyok biztos, mert az végig visított!

Így jellemezte a volt férjét a az egyik párizsi öngyilkos merénylő, Ibrahim Abdeslam volt felesége : "Egész nap DVD-ket nézett, arab hiphopot hallgatott, és közben füvezett. Nem vetette meg a sört és a vodkát sem. Fiatal korában kétszer ült lopásért. Villanyszerelői képesítése volt, de túl lusta volt dolgozni. Évekig havi 1000 eurós munkanélküli segélyből éltek..."

"Ez a pizza nem fog visszautasítani, vagy elárulni, és én imádom..." Nyilatkozta az orosz srác

1. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta. 2. Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna. 3. Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön. 4. Soha ne vitatkozz nővel, ha az fáradt, vagy ki van pihenve. 5. Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van!

Olyan néma, nimfomániás hölgy, aki korán megárvult és a szüleitől örökölt egy italmérést...

- Mit mond a totál részeg pasi, amikor megszagolja a felesége új kölnijét? - Tudod-é Márgit, hogy büdös a görény, de te sem vagy ám ügyetlen! Még több Részeges vicc ITT >>