Egy régi történetet szeretnék elmesélni nektek. Egyik ismerősöm egy kisebb fuvarozó céget üzemeltet. Szállít mindent, a lignittől a nyugdíjas klubig bármit. (Tőle hallottam, hogy tudom-e mi a különbség a C és D kat. fuvarozás között; C-nél nem pofázik vissza a rakomány.) Szóval, emberünknek rendelt fuvarja volt Tiszaújvárosba, de elfelejtkezett róla; bőszen szerelte valamelyik kamionját. Úgy telefonáltak rá, hogy hol van már. Mit volt mit tenni, bedobott egy nagy nylont a busz vezetőülésébe és azonmód olajosan, mocskosan ment fuvarba. Kb. 15 perc alatt odaért, ezzel nem volt nagy gond, majd Tiszaújvároson belül is lerendezte a fuvar első részét, majd várakoznia kellett. Itt kezdődtek a problémák. A nagy izgalomban rájött a fosás. De így, hova menne be. Ekkor villant fel a fény; a helyi Lidl akkor nyitott meg, ő meg vele szemben parkolt. Gyorsan bement, vett egy hűtőtáskát (szatyrot), majd vissza robogott a busz hátuljába, könnyíteni magán. A foglalkozás elérte a célját, konkrétan telefosta a hűtőtáskát, majd azt szakszerűen le is zárta a patentokkal,. A könnyebbség után jött a következő probléma; mit kezdjen a termékkel. Fogta, leszállt a buszról és letette az egyik Lidl kuka mellé; majd elviszi a szemetes. Vissza is szállt a buszra és elkezdett bóbiskolni. Itt jön a lényeg: áruháznyitás, az összes potyázó ott lézeng ilyenkor. Egy csapat -feltehetően nagycsécsi- cigány kiszúrta a hűtőtáskát. Elkezdték kerülgetni, nézték nem-e jön érte vissza valaki/nem figyeli-e kamera. Majd, amikor kiderítették, hogy szabad a préda, az egyik megkapta és -idézem: "látnod kellett volna azt az örömöt az arcán, amikor megemelte és megérezte a súlyát"- sovány malac vágtában, csapatostól elszaladtak vele. Haver könnyesre nevette magát, de szerintem mindenki így van ezzel, mikor arra gondol, milyen képet vághattak szerencsétlenek, mikor kinyitották a táskát. (Mit főzünk belőle?) De hát, ebül szerzett holmi, ebül vész el...
Egy téli estén tollfosztást végez 3 asszony egy falusi házban. Egyszer egy nagy huppanást hallanak a bejárati ajtónál. Kimentek megnézni, hogy mi történt. Annyit látnak, hogy egy férfi fekszik a földön, de nagy sötétség miatt nem ismerték fel. Vajon ki lehet az? Az első nő benyúl a nadrág alá - ez nem az én Bélám. A második is benyúl - ez nem az én Pistám. A harmadik - ez nem ebből a faluból való.
Mit mondanak, és mit értenek alatta? Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik). A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk két pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról). Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik). Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne). Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba). A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!) A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Múlt héten kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá). Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!) Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek). Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod). Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).
Ugye te is voltál már annyira ideges a rasszizmus miatt, hogy elmentél boltokat fosztogatni...
Egészen megfiatalít... Csecsemő korom óta nem tudtam nyakon fosni magam 🙂
