Amerikai sajtóhírek szerint több millióan szembesültek azzal pénteken, amikor bejelentkeztek a közösségi oldalra, hogy megjelent a felirat, miszerint egyik ismerősük meghalt. Ezt a Facebook az adatlapokon akkor jeleníti meg, amikor az elhunyt rokonai jelzik a Facebooknak, hogy a felhasználó már nem él. „Borzalmas hiba történt, amelyet azóta orvosoltunk” - mondta el a közösségi oldal szóvivője.
Az idős Áron bá éppen hazafelé tart. Pipázgat és közben utolér egy fiatal menyecskét: - Felvenne a kocsira? - Fel én. - Ez aztán igen, gyönyörűek a lovai. Eladná őket? - Semmi pénzért. - Aztán mit adna egy jó meleg pin@ért? - Semmit. Kisvártatva nagyot szív a pipából, kiereszti a füstöt és megszólal: - De egy jó kemény f@szért, odaadnám mind a két lovamat... >>> Még több Székely viccért katt ide <<<
Egy újdonsült férj így menti el a párja számát a mobiljába: "Életem". Egy év házasság után átírja: "Feleségem". Három év után: "Otthon". Öt év után: "Hitler". 10 év után: "Téves szám".
Az öntött aszfalt bedolgozása fűtött tartályból történik. Ideális hőfoka 240 C, így télen is lehet vele megfelelő minőségű aszfaltburkolatot készíteni.... Megjegyzés: képünk illusztráció
Kedves Napiszar! Mindennap van szerencsém röhögni miattatok, de azt, hogy az élet ajándékoz meg egy igazi gyöngyszemmel, azt nem gondoltam volna. Remélem most viszonozni tudom az alábbi történet megosztásával azt a törődést amit Tőletek kapok mindennap. Tehát a Story: A családommal úgy döntöttünk, hogy kanapét vásárolunk. Ennek érdekében felkerestünk néhány bútoráruházat. A reklámmentesség miatt csak Xamöm-nek hívott áruház budapesti parkolójához érve, (itt ugye behajtáskor kapsz egy parkolójegyet, amin a rendszám is fel van tüntetve, és ha vásárolsz az áruházban nem kell fizetned a parkolásért) az a döbbenetes látvány tárult elém, hogy egy hölgytársam áll a jegyautomatánál, és akárhogyan is nyomkodja azt, nem ad neki jegyet. Már azon gondolkodtam, hogy kiszállok segíteni neki, de kb: 2 perc után öntudatra ébredt embertársam jegy nélkül ugyan de behajtott a parkolóba. Úgy 3-4 perc röhögés után már éppen beléptünk volna a nevezett áruházba, amikor-is megpillantottuk a főszereplő járművét a bejárat előtt leparkolva. Na itt elszakadt a cérna, és életünk eddigi legnagyobb kacagó orgiáját adtuk elő, miközben azon töprengtem, hogy az öntudatra ébredés mely szintjén járhat a szóban forgó hölgytársam. Szerencsére volt annyi lélekjelenlétem, hogy rögzítsem a parkolást, íme:
A pincérnő akcióját ( aki elfelejtette, hogy nincs üveg az ajtóban) 2:40-től láthatod
Hogy mi az értelme, hogy valaki ilyen "finglavina" feliratú matricákat ragaszt egy táblára? Fogalmunk sincs
