Helló! - A kép Törökszentmiklósi Tesco parkolóban készült, nem szerkesztett kép ez valódi! - Úgy látszik a TESCO előre gondolkodik mivel nagycsaládja csak a kisebbségnek van, de ott meg mindenki rokkant mert ebből élnek!🙁 - Na, de hát a segéééjbű futja! Üdv.: R14

- A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. - Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog beizgulni a bika, akkor nincs mit tenni. - A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére. - Este aztán gondolja a paraszt, hogy micsoda jó ötlet, talán az embernél is beválik. - Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lába közét, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált: - Józsi! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

1. A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből. 2. A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs, nekem jó a Jägermeister is:P 3. A google olyan, mint a nők. Még be sem fejezted a mondatot, már találgat. 4. Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. 5. Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani: - Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 40 karátos gyémántot ad nekem. A király telefonál egyet. - Rendben, én megvenni. - De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 60 szobás palotában lakunk. A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki: - Rendben, én megépíteni. Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát: - És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 30 centiméteres farka van. A négernek most már igazán nagy gondja van, de nem adja fel. - Rendben, én levágni belőle!

Milyen nőre vágyik a férfi ?! - 14 éves voltam, és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm... - 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el... - A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. - Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem... - 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem... - 28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni... - 31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte... - Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó a feneke... "

Két nyugdíjas ül a lócán, szemben pedig egy gyönyörű fiatal leányka dolgozik. Mondja az egyik: -Ejj, ha újra 18 éves lehetnék! - Mire a másik felháborodva: Elment az eszed?!Pár perc örömért megint dolgoznál 40 évet?!

Kedves Napiszar! A Deák téri Unicredit bank felett lakom, ahol MINDEN rohadt éjjel órákon át szól a riasztó. Ugyanis olyan szupi kis bank ez az Unicredit, hogy készpénzfelvétel céljából, ÉJJEL-nappal bárki bemehet az előtérbe. Nem ám úgy, mint pl. az OTP-nél, ahol le kell előtte húzni a bankkártyát és csak akkor nyílik az ajtó, neeeem, itt csupán az "Ajtónyitó" feliratú gombot kell lenyomni és már bent is vagy. Jó kis hely ez az előtér, minden éjjel lövik itt magukat, szarnak, hugyoznak a csövesek, drogosok vagy akinek épp kedve szottyan hozzá. Ha viszont valaki több mint 5 percet van bent, megszólal a riasztó és nem áll le. Miután személyesen is felkerestem a szóban forgó bankot, elküldtek a francba, hogy ez őket nem érdekli, ők nem az OTP, ide bárki bejöhet, az én gondom, hogy nem tudok aludni a riasztótól. Kedves Napiszar, legyetek szívesek és töltsétek fel a képet, hogy mindenki láthassa, az Unicredit szarik arra, hogy szarnak a bankjukba. Köszi, és üdv : Egy kialvatlan Napiszar rajongó

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót. A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak. Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló. Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót. Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja: -Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

-Fiú: Mire gondolsz? -Lány: Pont arra, amire te 🙂 -Fiú: De jó, akkor csinálj egyet nekem is, de sonkásat!