Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni. A néni erre csőre tölt: - Pedig muszáj lesz!

"Az eset Polgáron történt a veterán jármű kiállításon. Az eső elkezdett szakadni és aki tudott behúzódott fedett helyre. Mi épp egy vendéglőben voltunk mikor a kis cigány gyerek befutott az eső elől. Az egyik helyi 50-55 év közötti ember szintén a vendéglőben fogyasztó vendég halkan odaszólt nekünk hogy vigyázzunk a pénztárcákra mert a gyerek kis zsebtolvaj és nem 1 ismerősét rabolta ki. E mondatok hallatán a kis purgyé felkapta a vizet és neki állt az öregnek a videón látható módon (nem mintha bármit is tudott volna vele kezdeni) majd a vendéglő egyik alkalmazottja állította le a kis zsebest. Akik ott voltak jót röhögtek rajta, de ha jobban belegondolunk ez azért már túlzás és vérlázító. Hogy jön ő ahhoz, hogy kis porbafingó létére neki áll egy felnőtt emberrel kiabálni."

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek. Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 Euro. Nem túl sok az egy békáért? Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. Mi a fenét csináltok itt ti ketten? kérdezi. Mire a férj: Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

A bejárónőt kidobják az állásából. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának. -Hát ezt meg miért kapja? kérdezi a ház úrnője. -Ennyit tényleg megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a tányérokat?

Férfi: “Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?” Nő: “Nem.” Férfi: “OK.” Nő: “… vagy mégis…” Férfi: “Na mi legyen akkor?” Nő: “Nem tudom.” Férfi: “Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?” Nő: “Nem.” Férfi: “Éhes vagy?” Nő: “Nem tudom, talán igen.” Férfi: “Mit értesz azalatt, hogy talán?” Nő: “Azt, hogy nem vagyok biztos benne.” Férfi: “Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.” Nő: “Talán később éhes leszek.” Férfi: “Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.” Nő: “És ha később mégse leszek éhes?” Férfi: “Akkor otthagyod.” Nő: “Az pocsékolás.” Férfi: “Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.” Nő: “És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?” Férfi: “Pizzát mindig lehet enni.” Nő: “De nem nekem.” Férfi: “Akkor keress valami mást.” Nő: “De most nem akarok mást.” Férfi: “OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.” Nő: “Nem.” Férfi: “Akkor nem kérsz semmit.” Nő: “De.” Férfi: “Megőrjítesz!” Nő: “Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?” Férfi: “Ahogy gondolod…” Nő: “Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!” Férfi: “De én nem szeretem a sonkát.” Nő: “Én viszont igen.” Férfi: “Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…” Nő: “Persze, hogy magadnak rendelsz.” Férfi: “Akkor minek rendeljek sonkát?” Nő: “Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle.” Férfi: “És?” Nő: “Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?” Férfi: “Hogy-hogy TE megeszel valamit?” Nő: “Miért ne?” Férfi: “Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?” Nő: “Pontosan.” Férfi: “És akkor mit eszek én?” Nő: “Az is lehet, hogy nem leszek éhes…” Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK : 1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr- ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK : 1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a haját valami samponnal. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját… Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják… Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

"Sziasztok! Ezeket a képeket ma reggel csináltam. És ne nyíljon ki az ember zsebében a bicska. Egyébként egy gigoló és egy szőke plázacica szállt ki belőle. Gondolom nagyon megterhelte volna a pénztárcájukat, ha fizetnek a parkolásért. De az is lehet, hogy a srác belerokkant a sok munkába, amíg egy ilyen autóra összegyűjtötte..."

Sziasztok! Remélem nem zavarlak benneteket a levelemmel, de van egy-két dolog amit szeretnék megosztani veletek. Azt pedig, hogy válaszoltok-e a levelemre rátok bízom... junker01, danmaxville és én (perverZmilankah) úgy döntöttünk, hogy átjövünk az oldalatokra, mert a .com mostanában csak ontja magából a "szemetet". Itt főként bizonyos kommentelőkre gondolok, akikre egyikünk se kíváncsi, továbbá a nick névvel való visszaélések nem méltóak egy akkora oldalhoz mint a .com. A szerkesztők is láthatóan nem foglalkoznak a kommentelők kéréseivel, miszerint tegyenek valamit a visszaélések ellen. Tisztában vagyunk vele, hogy nem leszünk itt szívesen látott személyek, de a célunk nem az, hogy zavart keltsünk vagy provokáljunk... Ezt egyúttal az itteni kommentelőknek is üzenem! Üdv: Milán