Fél óráig örülhetett zsákmányának egy férfi, aki egy fűnyírót lopott a Komárom Esztergom megyei település focipályájáról. A bácsi arra ügyelt, hogy hazafelé ne nyírja a füvet, csak tolja a gépet, de arra már nem gondolt, hogy a keréknyomok egyenesen a házához vezetnek.
Ugye te másképp gondolod?
Friss állásajánlatokhoz katt a piros linkre:
bit.lyFriss-Állásajánlatok
Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon: vacsorára csinálj hagymás rántottát: - Spájzból hozz egy fej hagymát. Azt vidd vissza, te szerencsétlen, az karalábé. Hagyma az alsó polcon... nem ott, a másik oldalon. Pucold meg (a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak ... le kell húzni a héját róla. Öblítsd le, mosd meg a kezed! Deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent. Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal. Nem, ettől a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is. Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én biztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel. - A hűtőből vegyél ki 4 tojást. Feri!!! Tedd vissza a sört!!! - Jó van. Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel. Nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele? Önts a serpenyőbe kevéske olajat... Fele elég lett volna. Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt. Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást. - Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenőrizd az olaj hőfokát?. Áhhh! Úgy van, jó neki a hideg. Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett. Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestől dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az az életbe ki nem jön belőle, hiába teflon. Húzd ki a felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma. Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér! Szeretlek, Hajni
A világ két átellenes végén, van két férfi. Az egyik két felhőkarcoló között, biztosítás nélkül egyensúlyozik egy kötélen, míg a másikat éppen egy 85 éves idős hölgy elégít ki orálisan. A két férfi mégis ugyanarra gondol: - NE NÉZZ LE!
Sziasztok! Kaptunk egy üzenetet, melyben ily módon kérik az ácsot a ház kibővítésére ill felújítására. --------------------------------------------------------------------- "Szeva! Csatoltam egy képet, amin pirossal jelöltem milyen bővítésekre gondoltam"
Pénteken a KÖKI egyik üzletében a párom, 2 méterről észrevette ezt a tárgyat. - Azt nézd, hát ilyen nincs, itt ilyet is árulnak! - fakadt ki halkan. Felvette... - egy színes, gumi borítású, rücskös 4 színű óriás-toll volt!
"Sziasztok! Németországban élek és ezt a képet fotóztam nektek. Lehet nem vicces, de mindazonáltal elképesztő, hogy milyen buta emberek vannak. Az autó román gazdája a német zászlót fejjel lefelé ragasztotta fel a Fordra. Gondolom Németországban dolgozik és próbál jó embernek tűnni, hogy a román autójára német zászlót ragasztgat, na de így?"
