Üdv! A mellékelt képen a székesfehérvári Mc Donalds egyik éttermében vásárolt nagy vaníliás shake látható. Amikor visszavittem, hogy jelezzem hogy ezzel valami nem stimmel, közölték hogy ez mindig is ilyen volt csak eddig nem tűnt fel, mert nem volt átlátszó a pohár. Én meg inkább kicseréltettem, egy üdítőre. Lehet, néha ki kellene mosni azt a fagyi gépet. Elment a kedvem a shake-től. Üdv Bigvalag!

Egy férfi két nővel sétál az utcán, igazoltatja őket a rendőr: - Neve? - kérdi a férfit. - Batik János. - És a magáé? - kérdi az egyik nőtől. - Batik Jánosné. A rendőr a másik nőhöz fordul: - Maga is Batik? - Hát, ha mutáj...

"A táplálkozást övező homályt előszeretettel használja ki az élelmiszer és a fitneszipar: az egyik szépen fölhizlalja a fogyasztót, kihasználva annak táplálkozástani tudatlanságát, a másik pedig a különböző fogyást ígérő cuccokkal, és fantasztikus varázsdiétákkal dolgozza meg.

www.origo.hutafelspicckozelet20120322-tudatos-taplalkozas.html

Kedves Napiszar ezt rakd fel.A saját fail-ed. Ugyanis a képen egy Lamborghini van nem pedig Ferrari. Üdv. Szerkesztői megjegyzés : és tényleg 🙂

www.napiszar.hushowPostFerrari_-_prot_k_otipus_

Hali ! Múlt héten voltunk a Balatonon, Vonyarcon, és az első nap, az egyik gyereknek túl jól sikerült.

Rögtönzött szemüveg javítás Üdv ! Az egyik lány ismerősöm szerelte meg a szemüvegét ragasztószalaggal és egy kapoccsal!

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat : - Te, az nem a te házad az út mellett ? - De az enyém. - Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva? - De az. - Te, az nem a nejed a postással az ágyban? Nézi a másik vadász : - De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ? Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal : - Te komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.

"Ami engem illet, számomra a pottyantós soha nem lesz az a hely, ahol egy hosszú nap után békésen üldögélve átnézem a napi sajtót. Az egyik alkalommal, amikor éppen a síugró stílus mellett döntöttem, az zavart meg az elmélyülésben, hogy bejött hozzám egy tyúk, és elkezdte enni a szandálomat." Teljes cikk a piros linken :

grecska.blogspot.com201105kinti-wc.html

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

A szemrevaló roma lány a Rákóczi téren kelleti magát. Az egyik külföldi kuncsaftjától egy százdollárost kap a fuvarért. A pénzzel egyből átrohan a közeli bankba, hogy forintra váltsa. - Sajnos hölgyem, nem válthatom át - mondja a pénztáros, miután megvizsgálja a pénzt. - De miért nem? - Mert ez a bankjegy hamis. - De hiszen akkor engem megerőszakoltak!

Orsós már 1 éve a városban dolgozik, de egyik alkalommal elissza az egész fizetését. Gyorsan felad egy sürgönyt az apjának, hogy küldjön neki 10.000 forintot. Másnap megérkezik az apja távirata a következő szöveggel: "Azt a sürgönyt, amiben 10.000 forintot kérsz, nem kaptam meg."